評、1/6～1/9、ご投稿分、その１。 島 秀生
お待たせしてます。
残り６作は、日曜夕方に。
●妻咲邦香さん「レシート」
項垂れてたのは、怒りを堪えていたのかなあー その人、よくプッチン切れんかったなあと、感心する。プッチン切れたら切れたで、今後、店に来づらくなるしなあー 来るのは来れるだろうけど、いつもの買い物が楽しくなくなってしまうしなあー もしそのあたりにそこしか店がないのだとしたら、来ないわけにもいかないだろうから、うっかり喧嘩するわけにもいかん。
あるいは、あまり責めるのも店の人に気の毒かと、相手を気遣ったか？？？
あるいは体の問題として、一度脳梗塞やってる人は、うっかり血圧上げるわけにもいかんということがある。血圧上がりそうなのを上げんように、ぐっと自分の体調をコントロールしてたかな？ 体の問題抱えてる人は、そっちの方が大事で、命に関わるからな。
まあ、一瞬で、そこまで考えが駆け巡ったかどうかわからないけど、冷静な対応したなあと、その人のお人柄に感心する。今後もその店を同じように利用するつもりなら、その対応が一番大人だ。見た目はどうでも、紳士だね。
３連の叙景から４連に入るところもステキで、この詩、１～４連が、すごくいいです。
後半、６連ですが、まあ性善説やなあと思ってしまうところもあるけど･･･。なにしろ世の中には、想像の内にある悪い人と、想像の外にある悪い人（到底想像もつかないような）がいるからなあー そういう意味で、「誰も」とか、「みんな」という言い方に飛躍しなくても、「自分はこう思う」、あるいは皿からこぼれ落ちる人がいるように、「こういう人たちもいる」的なスタンスで書けばいいと思うのだけど。
「自分はこう思う」スタンスで書いても、共感する人は共感してくれるので、「みんな」とか「誰も」という言葉は、無理に引っ張り出さなくてもいいのです。
逆に「誰も」とか「みんな」とか書くことで、当然ながら私は違うという人もいて、語弊が生じてしまうことが、ままありますので。
７連と９連（終連）については、自分として書いていますが、世の中の人はこんなものだというアイロニーにも解釈可能なので、７連と９連についてはアリです。
８連については、レシートのことだけでなく、なにか比喩的に書こうとしてる匂いがする。また、書かれてる詩行からは到底読み取り得ない不可能なことを、作者が勝手に考えてる匂いがするので、８連は敢えて無視します。
ということで、一部を除いて、あらかた良かったし、なにしろ１～４連が凄くいいから、全体の印象としても凄くいい。名作にしときましょう。
●cofumiさん「ひとつづつ、いっぽづつ」
あ、そうだっけ？ そんなに若かったんだっけな？ ともあれ、この詩は、詩の趣旨に沿って、「大人になる前」の感覚で読ませてもらいます。
何かと引き換えに大人になっていく感覚。この年代だとこの感覚あるかもしれませんね。そういうこと、私も昔、書いてた記憶があります。
ホームポジションがどこにあるかによって、人生観て変わっていきますが、それは一概に、磨かれるほどに良いものとは言い切れず、自分のホームポジションがどこにあるかで、その時その時の重大事が異なるわけだから、「その時に有効な人生観」というものが、存在していいと思うわけです。
これは、そういう意味で、この年代に必要な人生観かもしれないと思える。
この詩はちょっと、雨音さん風のタッチですよね。このカタチでに、よく推敲された形跡が見られます。そこも評価しましょう。
一点言うと、「みっつの哀しみ」を、初連の、
ひとつ何かを知って
ひとつ何かに気づいて
ひとつ涙をこぼす
と、読むには無理があります。そこが引っ掛かったのですが、
見方を変えて、各連のマイナス言葉を拾っていくと、
ひとつ涙をこぼす
失うこと
大人にはなりたくない
と、なるほど３つの哀しみがあります。
私はこれの３つ、という理解で、ＯＫとしておきます。
秀作を。
●褸さん「Face the Music」
小説の書き出しみたいですが、これはこれで読めますね。
「わたしの居場所はここだけ」
そう写真に綴って、
誰も見ないInstagramに投稿した
ここ、モダンで味があっていいと思うし、
11月最後の週をグレーの毛布に絡まって
タバコの煙と、コーヒーの湯気が混ざり合っているのを見ているうちに
ここのアイテムの複合図も、キレイに書きました。
後半、
「死んでもいい」「生きていてもいい」
は、こういう自然体の受けとめ方もあるのかな、と思ったし、
次のフレーズで言ってるのは、「面倒」で物事を決めてはいけないという意かな、と思った。
一つ言いたいことは言えているし、キレイなフレーズもあったので、マルかなと思う。まあ「小説の出だし風」がやや気になるところではありますが。
褸さんは、私は初めてですので、今回感想のみになります。また書いて下さい。
●猫目屋倫理さん「会話」
女の子って何でできてる？
男の子って何でできてる？
のセリフは、ものすごくおもしろいですね。
もう、この問いかけそのものが、理想を追っかけてますもんね。
で、問われた方は、これにツッコミを入れたくなるし、問いかけた方を揶揄したくさえなる。
まずもって、このセリフに着目したこと自体、詩の発見があっていいと思います。
また、冒頭から、
女の子って何でできてる？
で、ダイレクトに始めてることがナイスで、笑えるし、その先を読みたくなって、引き込まれます。よいスタートの切り方でした。
もうこのヒラメキでもって、勝ったみたいな詩なので、あとはソツなくまとめてくれたら良かったんですが、
この詩、ひとつ怪訝なのは、誰と誰が話してるんだ？？？ってことです。
女の子って何でできてる？
は、男の方が聞くセリフに思える。知らないから聞くわけですよね。
で、それに答えてるんですから、相手は女性です。
つまり、男と女のペアの会話と思って読みます。
１～３連と、６～７連（終連）で、それで理解できます。
問題は４～５連で、
じゃぁ
男の子って何でできてる？
男の子って何でできてる？
馬鹿ねそんなの決まってるじゃない
あんたの理想でできてんのよ
これはどう読んでも、女二人の会話に見えます。
両者はペアが異なる状況なんですが、一緒くたに書いてるとこに違和感があります。
逆に６～７連がなければ、一方は男の方からの問いかけを書き、もう一方は、女性の方からの問いかけを、対峙的に書いている。ということで、それはそれで構成が成り立ったんですよ。
ところが６～７連を付け足したことで、また男と女のペアに戻してしまった。これがいけない。このことで、４～５連が浮いてしまいました。対峙的に置いていた構成を、自分で潰してしまいました。
結論、私は６～７連はいらない案です。欲をいえば、３連の中ももうちょっと整理した方がいい。なんか個人的恨みまで入ってる気がします。
せっかく書いた６～７連については、また別の詩で使って下さい、という感じです。
猫目屋倫理さんは、私は初めてですね。今回感想のみになりますが、概要としては良かったので、マルの作品ではあります。
●江里川 丘砥さん「孤独」
うーーん、トラウマじゃないけど。子供の時や、成長期にツライ経験があると、それがなにかの拍子にひょいと出てきてしまうので、それはそう簡単には抜けないんだよね。それは波のように、時々寄せてくるので、波の間隔が、だんだんとあいてくるのを待つしかないんだよね。
作品ですが、やっぱり個の孤独の話と、人間存在の孤独の話が、テーマ的に少し違う話に思う。少なくとも、この詩において、両者の話は繋げられていない。
３連の「八十億人の孤独」の話は、この詩の中でどこにも繋がらず、浮いているので、やっぱり削除の方がいいと思いますよ。
なので、１～３連は、こんな感じをオススメします。
どうして
人には
孤独があるのでしょうか
楽しさも笑みも
おおい隠してしまう孤独に
どうして陥るのでしょうか
命をやめてしまうほどに
ふかく蝕まれて
で、４連以降は「わたし」の話に深く入っていくので、ある意味「わたし」以外のことには読めない感じの話が続くので、エンディングは序盤の趣旨に基づいて、「わたし」から少し距離を置く感じに終わりましょう。ラスト２連は、
悲しみのなかに漂いながら
けれど
ぼんやりと
ひとすじの星が
流れてゆくのだけが見えた
わたしは
星もまた
孤独なのだと知った
この方がいいかな？と思います。
まあ、世界の人口、八十億人は巻き込みませんが、星だけは巻き込んでおきましょう。という終わり方です。参考にして下さい。
パーツで良かったのは、
雪の夜には
花が咲く季節を思い出せず
雨の降る日には
心ごと雨に打たれるまま
ここの映像を伴う、哀しみ表現。
叫んでもだれからも返事のない虚空に
浮かんだまま
悲しみのなかに漂いながら
ここも、映像を伴う哀しみ表現で、良かったです。
今回の詩はたぶんね、
どうして
人には
孤独があるのでしょうか
これを命題にしていて、「人」にまで話を広げようとしたんだけど、そこまで話を広げることができなかったんだと思う。結局、江里川さん流に、「わたしプラス」で、人への広がりを考える方が良かった感でした。
うむ、ちょっとおまけの秀作プラスで。
●秋さやかさん「きよらかに」
うーーん、いいとこ、てんこ盛りなのに、ちょこちょこと気になるんだよなあー
で、ゴメン、ちょこちょこ直してみました。
かすかな光を
睫毛が絡めとる
カーテンの隙間から
朝のさざめきの予感
いつもより
足裏が火照っているのは
甘酒のとろりとした湯に浸かる
夢を見たから
バスタオルで体を拭く
夢の続きのように
布団を剥ぎ取って
カーテンに手を伸ばす
数秒前から
気づいている
いつもより高い鳥の声に
夜の一切を忘れた空気に
痛みと明るさを分け合ったような
雪の匂いに
静けさを割いて
カーテンをひらけば
そこはもう見知らぬ世界
輪郭すべてが手を繋ぎ
大地の広さを讃えている
白く覆われ
剥き出しになっている
出来たての朝
新しいいのちに
生まれ変わった気分
まるではじめてのことのように
朝のルーチンをこなし
出がけの靴の
靴紐を結び直す
いつもの日常が
また繰り返されるだけなのだとしても
いまはただ
この真っ白な道を
きよらかに突き進んでいきたい
靴も
雪も
汚しながら
それでも前に
この方が良くないですか？
それと、秋さんがやる長い距離の仕掛けは、最初の仕掛けのインパクトが薄いのか、「作者のみ知る」になりがち（たいていの人はそこが仕掛けだったということに気づいていない）なので、その手法よりも、少しずつだんだんと匂いを濃くしていくというカタチを取ったほうがいいと思う。そこのやり方も変えてみてますので、これでちょっと検討してみて下さい。
あらためてこの詩のいいとこですが、
まず初連の繊細さから、もうぐっときますねー
初連でもうこの詩に引き込まれます。
こういう繊細な叙景表現は、秋さんならではのところです。
甘酒の風呂に浸かってる夢も、おもしろい。この詩は、なにより全体の叙景のすばらしさで読む詩なんですが、加えてこの夢のおもしろさは、プラスαの妙味になっています。
また、
輪郭すべてが手を繋ぎ
大地の広さを讃えている
一面の雪を、この角度で捉えた表現も初めて見ました。良かったです。
そして後ろから３連目、
雪の日の真新しく見える風景に感化され、繰りかえす日常も、新しい気持ちでのぞもうとする作者の前向きがステキです。ぐっと情感が増し、いいクライマックスになりました。
うむ、秀作プラスを。
余談ですが、私は雪の日は、いつもの靴でなく、靴を履き替えますよ。靴裏のゴムがまっ平らなものは滑りやすいので、凹凸が多いものに。
●成城すそさん「グロタンディーク」
割り切れない気持ちを、何かに喩えてみようとしたところは、思考回路としてまず良しですね。ただ、大事なことは、まさにそのことを忘れないで書くことです。肝心なのは、割り切れない気持ちの方だということです。
この詩は、グロタンディーク素数ってアイデアが浮かんだ途端に、そっちの方にずいぶんと振られてしまいましたねー。
後ろの３連、「割り切れない心は」という言葉だけは置いてあるものの、情感は薄く、アイデアの方に踊らされてしまった感が強いです。
一方、この詩の前の４連はきちんと書けていて、とても良いので、もうちょっと続けて欲しかったですね。でもって、そこから、グロタンディーク素数の話に移る、話の転換点になる部分を作って、そのステップを経てから、後ろ３連に移ると、全体がいいバランスになったんじゃないかなと思います。
まあ、いいアイデアが浮かんだなあーと思っても、そこで走らないことですよ。走ると失敗します。アイデアを携えながらも、じっくりと攻めることです。
私は逆に、この詩の前４連を見て、安心しました。この前４連が書けてるなら、いい詩が書けるようになりますよ。焦らず、取り組んで下さい。
成城さんは、私は初めてですので、今回は感想のみになります。
