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この度は私の詩の「川向こうの森」に丁寧な評をいただき、ありがとうございます。
佳作との評をいただき、たいへん嬉しく思います。
今回は海の思想にまで、考えが及びませんでした。
確かに森と海は、川を通じて繋がっていて、森の豊かさと海の豊かさとは切り離せない関係にあるようです。
そのことについても、いつか詩に書いてみたいと思います。
今後とも宜しくお願い致します。
行く夏を追うように
遠い空へと
無情に飛び去る
鷺草の花
そっと触れるだけでも
壊れてしまいそうな
そのこまやかな花弁は
ゆく夏とともに
去っていった
あなたの寂しげな
微笑みのよう
何ひとつ
言葉を見いだせなかった
あの夕暮れに
長く伸びた影の中で
淋しく揺らめいていた
白い鷺草の花が
もう手の届かない
思い出の彼方へ
消えてしまっても
私は今でも
夢の中で
あなたを想う
１０ もりた りのさん 「片足立ちの鶏」 8/29
筆致は男性的にして勇壮。詩のキャラクターから言って、これでいいと思います。
ただ、この詩は額面上は普通に読めるのですが、この詩の背景にあるものが何なのかがわかりません。４連の主旨によると「鎖に繋がれているくらいなら、一本足のほうがマシ」の理由は何か？終連の主旨はどういった事か？―がわからないです。ただその理由は終連に集中しているようです。「あいつ」とは何か？何故、右足を失くしたほうがいいのか、「あいつ」には敵意を持っているようです。「鶏～敵意」となると「闘鶏」（現在は多くの県で禁止）が思い浮かぶのですが、それならば、足首を失うのは敗北に等しい。というわけで背景がわかりません。最後に何か注釈を付けた方がいいと思います。評価はパスさせてください。
１１ 朝霧綾めさん 「まるい夜」 8/29
なかなか良いフレーズが多い詩です。「大人びた濃紺の夜」「夜はおかあさん／私たちはその子供～平等な丸い世界」「夜が微笑みながら去ると／まぶしい朝が」「まるくするために～学校に行く」など、なかなかいいですね。夜と朝について何かしっかりしたイメージを持って書かれているのを感じました。ここで言われている「夜のまるさ」について考えてみます。
朝（昼間）＝仕事・学校などのアクティブ。 夜＝安らぎ、解放、静寂。大雑把にそんなイメージがあって、一日の終わりを丸くするために、人は朝出てゆく、そんな側面は考えられそうです。その象徴としての最後のセリフでしょうか。終わり方、印象的。これでいいと思います。佳作を。
評のおわりに。
トンボ・森・向日葵。今回、評者にとっても身近な素材があったことを嬉しく思っています。
夏に相応しいアイテムでありました。ところが、すでにしてもう９月。
自分的なスケジュールで言うと、少し落ち着いてきたフィーリングですな。 では、また。
今回BGM 「ラベンダーミストの女」 「ボサノヴァ・ビーチ」
ご感想ありがとうございました。
モチーフ（着想元）となったのは古今和歌集等で各季節で編まれている歌の数でした。
新古今にしろ西行にしろやはり春秋は多く夏冬は少ない。
夏の暑さに耐えながら来るべき詩歌の季節を待つ詩人の姿、夏の濃い影を用いる墨汁に喩して秋の詩歌への蓄えとする。という表現を狙いたかったのですが、上手く書けていなかったようです。読み手が上手くイメージできなければ仕方がありません。
ぎこちない失敗作でしたが、今後の詩作へのヒントにしていきたいと思います。まだまだ読み手に不親切、言葉の組み立ても下手なようです。
お久しぶりの御評価ありがとうございました。
この度は私の詩の「昨日のこの場所」に丁寧な評をいただき、ありがとうございます。
名作との評をいただき、たいへん嬉しく思います。
仰る通り、確かに表現に少し工夫が足りませんでした。
ハッとする表現を入れるのは、まだまだ難しいのですが、もっとよく考えるようにしようと思います。
今後とも宜しくお願い致します。
島様、お忙しいなか評をいただき有難うございます。
いつもとても参考になるご指摘に感謝しております。
確かに位置関係ひとつも合ってないですよね笑。
一枚の青空のなかに、みんないれば良いかなという感覚でした。昼の月にしたところだけの配慮、、。
もともと学生の頃に書いたとても短い詩を改めて書き直したものでした。
当初は「うさぎに恋したおつきさま/亡き骸そっと抱きしめた」で終わるバッドエンドだったのですが、
希望を持てるものに変えました。変えて良かったです。
バッドエンドもそれはそれで気に入ってるのですが。
島様にご指摘いただいた内容を参考に、再度修正してみました。
また宜しくお願いいたします。
ありがとうございました。
９ ふわり座さん 「夢のまた夢」 8/29
極端に作風が変わりました。
９行目までが夢で、それ以降は現実のように読めてきます。しかもいいことづくめ。このあたりの気持ちと所作は日常性が出ていて、なかなか上手く楽しく書けていますね。彼女は実際にいて、なかなかいいセンなのかもしれない。最後は（チャンス！）と思いきや、こちらも夢のどんでん返しです。そこで、ハタと気づくのはタイトルの事。ちょっとした仕掛け。なかなか考えられていて、おもしろいです。とにかく、過去２作との作風上の差が凄いので評価が難しいですが、もう付けないとまずいので、今後の含みを持たせ、佳作二歩前からということで。
７ じじいじじいさん 「ひとつ」 8/29
解説風になります。 「あれ！、このタイトルでいいの？」と最初は思ったんですよ。読んでいくうちに得心しました。「どうぞ～ごめん～ありがとう」―どれも日常潤滑油的言葉です。ところで、当たり前の事ですが、言葉とは単に存在しているだけで、それを使うのは人の気持ちですね。その際、心―この詩で言う「ゆうき」を必要とする場合がある。大人でさえです。子どもにとってはより大事。
この詩は言葉そのものより、それらを押し出す気持ちのほうを言っている。それが「ゆうき」であり、詩中から取って「ひとつ」。そんな風に思っています。「だいじにしていきたい」。 甘め佳作を。
アフターアワーズ。
不特定多数の人に声をかける環境に現在いるのですが、以前は「どうも」で済ましていたのが、
ちゃんと「ありがとう（ございます）」という人が増えた気がします。 「ありがとう」。
８ 晶子さん 「看板」 8/29
冒頭佳作ですね。たとえば、晶子さんが毎日当たり前のように通った道、そこに当たり前のようにあった看板。古くから掲げられ野ざらし。（赤い）文字も消えかけ“たとえ派手なキャッチコピーがあったとしても、かえってそれが惨めさを誘うような”古さなのでしょう。この詩の一番の価値をあげておきます。「通り過ぎる人達に君は見えなくて」にも関わらず、晶子さんの詩性は観ていた。しかも言葉によるこの愛惜です。３～５連は素晴らしい。作中語尾の「～ね」「～だよ」も利いている。素朴ですがいい詩です。
アフターアワーズ。
ある、ある！、物にもよりますが、赤って案外、脱色しやすいです（ある物品にて体験済み）。
もう一つ。始めるのは賑やかで派手だけど、終わらせるのは難しい。これ、案外、日本人って苦手かも？
島様 ご感想有り難うございます。
アドバイス有り難く思います。
詩を書き出して間もないので感想
いただけるだけでとても嬉しく思います。
これからも頑張っていこうと思います。
よろしくお願い申し上げます。
