Q
先輩が１０年前に入れ歯になったことでしゃべりにくいことから、人と接するのがつらくなり鬱病になりました。半年くらい大変だったようですが、彼女の同級生が大病を患い、そちらへ気が行くことで、とりあえずそのときは落ち着きました。
また、はめ具合が悪く食べられない、食欲も湧かないということで、夜だけ飲んでいたビールを日中も飲み、ほとんど食べず、夜も眠れなくなりました。同居人との関係も悪くなり、「出て行け」と言われて、７月に別居状態になりました。「自分がこんなに調子が悪いのに出ていくなんて、あの人は口が悪くて人を傷つけて平気だ。自分はこんなにも我慢しているのに」と私に訴えます。私は、「帰ってきてほしいなら私が言おうか、それとも自分で言う？」と言うと、返事をしません。直接本人が「もう死ぬしかない」と電話で言ったりして、８月に再び一緒に暮らし始め、精神科を受診し、鬱病と診断されて抗鬱剤と食欲の出る薬をもらい、最近少し食欲が出て眠れるようになったそうです。
同居人は、家族として日々どのように接すればいいかとても困っています。自分自身の生活も充実したいので、食事作りに時間がかかり、同居人もイライラが溜まってきているようです。何度も鬱病について聞いていたつもりですが、今一度詳しくお話しください。
A
難儀やなあ。鬱のご本人が質問したときと同居した人が質問したときは答えることにしている。どっちでもないみたいだからあまり答えたくない。
鬱のご本人に対する答えと鬱病の人と同居している人に対するとでは答えが違う。課題が違うもの。その人たちが解くべき課題が。この質問者がどんな課題を抱えているかよくわからない。
この先輩さんの鬱病は、あまり関係ないみたいに思う。同居している人が相談してくるのにどんなふうに乗ったらいいかということですから、それは鬱の話題であっても、最近お金があまりなくなったという話題であっても、自分も年取ってきたけど年金が少ないというのであっても、基本的には一緒です。たまたま話題が鬱であるだけ。別に鬱でなくったっていい。そうすると鬱病の話をしなくていい。
アドラー心理学の考え方ってそうなんです。病気のご本人は、自分の病気を人生の課題として解決しなければいけないから、それについてよく知っていなければいけないし、薬のことなんかも。その人と一緒に暮らす家族は、その人の病気の養生のお手伝いをしないといけないから、お手伝いの仕方について知っていないといけない。
でも、それ以外の人は、病気だからどうだとか病気でないからどうとかという発想しないほうがいいと思うので、あんまりこんなふうに考えないほうがいいのではないかしら。相談に乗られているし、相談に乗ってあげられることは乗ってあげるし、乗ってあげられないことは乗ってあげられないと思う。
僕が同じ立場で、僕の友だちの男の人がいてその人の奥さんが鬱病で、奥さんがグジャグジャごてていて、男の人が私のところへ来て、「どうしよう」言ったって、知らん。僕にしてあげられることはない。あなたが僕のところへ来て、「しんどいなあ」と、愚痴を言いたいなら聞いてあげてもいい。「ときどき一緒に遊びに行こう」と言うなら遊びに行ってあげてもいい。けれど、鬱の奥さんは、僕が何か言ってあげて、奥さんが治ると思わない。間に人を１人入れて。
鬱の人自身が医者のところへ来て、「私は治りたいからどうしたらいいか」と言えばそれは治せると思う。だから、愚痴を聞いてほしいなら聞いてあげればいいし、「一緒に遊びに行ってほしい」と言うなら遊びに行ってあげればいいだけのことで、医者でなければ鬱なんか関係あまりないんじゃないかな。僕自身でも、あんまりその奥さんのことを気にしない。
Q
子どもが思春期に入って手がかからなくなってくると、夫婦がお互いのライフスタイルの違いが気になりだし、相手のイヤな点が細かく気になり、小さな諍いが増えてきました。これが大きくなると離婚に発展するのかと恐れています。相手のライフスタイルを気にしないで暮らす方法を教えてください。
A
そんなもん、ない！
どうしてもぎくしゃくするなら、夫婦カウンセリングを受けてください。３回くらいで調整できると思います、こんな話なら。
子どもが精神的・経済的に自立すると初老期です。初老期というのは、今まであまり深刻に考えてこなかったんですが、大切な人生の節目です。日本人は子育てにエネルギーかけすぎるので、子育ての時期が大事だ大変だと思うけど、子育て終わった段階もすごく大変なんです。体が衰えてくるし、容貌も衰えてくる。直接夫婦が向かい合わないといけない。もうすぐ定年とかが視野に入ってくる。そうすると、しっかりと立て直しをして、ほんとの老後に向かって生き方をもう１回整えなければいけないんですが、みんなあんまりそんなふうに考えてない。
カウンセリングでお手伝いしますから、いっぺん来てください。これはライフスタイルの問題ではない。「相手にしてほしいこととやめてほしいこと」というコミュニケーションの問題ですから、すぐ調整できます。
Q
子どもに対して強制的な態度を取る母親は、その夫に対しても同じような態度を取ると言われましたが、反対に、夫が妻に強制的な態度で接するので、妻はその仕返しを子どもに対して行っているのだと思うのですが、そのへんはどうでしょうか？
A
あ、全部他人が悪いんですね（爆笑）。そうは思いません。全部この奥さんが悪いとも思いません。コミュニケーションは両方で作るものですから。「全部他人が悪い説」をおやめになったほうがいいです。自分が変わろうという意欲をなくするから。
Q
野田先生はいろいろな国の言葉を話されるのですが（野田：あんまりそんなことに興味を持たんほうがよろしい）、外国語を学ぼうと思ったきっかけは何ですか？また、さまざまな国の言葉は野田先生の心にどんな影響を与えているんでしょうか？
A
後半は答えやすい。きっちりとものを考えるとき、ほとんど外国語で考えているんです。英語かな、フランス語かな。というのは、そのほうがずっとものを考えやすいから。日本語はものを考えるために作られた言語ではないと思う。例えば単語１つにしても、「自立」だとか「平等」だとかを考えるときに、あれは英語やドイツ語からの翻訳語で、もとの意味が失われて日本語が独り歩きしている。だから、すごく間違った議論がいっぱいあって、わけがわからなくなっている。もとの単語に遡るとよくわかる。それだったら、初めからその言語で考えたほうが便利じゃないかと思うので、日本語であまり理屈っぽいことは考えないことにしている。そのほうが間違わない。
そもそも外国語を学ぼうと思ったのは、英語が嫌いだったからです。今でも英語は嫌いです。中学でも嫌いだった。かといって英語嫌いで押し通すわけにはいかない。他の言葉だったら好きかな。
中学校で英語を最初に教えるのは、外国語教育法としてはまずいと思う。あんな不合理な言語を。中学１年生には、インドネシア語を教えるといい。これはすごくやさしい。過去も現在も未来もない。単数も複数もない。主格も目的格もない。ただ単語を並べりゃいい。発音しやすい。ローマ字で書いてあるから誰でも書いたとおり読めばいい。使用人口も１億人以上いる。インドネシア共和国とマレーシアとで通じる。その周囲にもインドネシア人がいるから便利です。子どもたちに１年も教えれば、インドネシアの新聞を読んだり放送を聞いたりできる。それから英語を教えるといい。英語とインドネシア語とは似ている。言葉の順番とか構文とか。だからすぐ英語が覚えられる。アジアに対する差別的な態度もなくなるしね。
Q
精神病質の人たちは物事にこだわらないタイプの人だと本で読みました。すると禅のお坊さんたちもこだわりを捨てる悟りを開く修行をしていますが、お坊さんたちは精神病質の人たちの行動とは違うのでしょうか？
A
こんなん私に聞いてもわからん。精神病質という言葉は、今は使わなくなったんです。精神医学の考え方が変わって。精神病質というのは精神科医が使う差別用語だったので、「あの人はイヤな患者だ」とか「あれは絶対治らんぞ」というのを精神病質という名前で呼んでいたから、使わなくなったので、かつてどんな意味で使っていたかよくわからないんです。精神病というのは病気で、治療したら治るけど、精神病質は性格で治らないんだというくらいのニュアンスで使っていたんですが、今は使わないからあんまり意味ないし、悪い意味でこだわりを持たない人で（自分が）、変なことにこだわるから、世間の人がこだわっていることにこだわらない人だと思うんです。僕、禅のお坊さんは嫌いなんです。個人的に何人か禅坊主を知っているけど、あんなになるんだったら悟りなんか開きたくないと思うような人だから、ちょっとコメントしがたいんです。ごめんね。コメントなし。
