Q
（野田）先生のおっしゃる（アドラー心理学の）育児の話は何歳くらいまで有効でしょうか？わが娘は３０歳です。信念が悪いようです。私がいないときは茶碗を洗ってくれるけど、いるときは洗わない。お爺さんには大変親切で、私たちには家事をしない。
A
発達心理学的には５年ごとに分けると便利です。５，１０．１５，２０で分けます。
最初の５歳まではまだ十分人間になってない。人間候補生ね。５歳児なんかまるで人間みたいに見えるけど、どこが違うかというと、時間的な因果関係がよくわかっていない。「今これをするとずっと先でその結果悪いことが起こるかいいことが起こるか」が、あまりよくわかっていない。今すぐのことはわかる。「蜂に触ったら刺されて痛い」くらいはわかる。すぐ結果が出るから。「歯磨きしないと虫歯になる」はわからない。時間的な因果関係がもうひとつよくわからない。５歳児でもあまり人間みたいでない。３歳児はもっと人間みたいでない。夜寝ている間に食パンさんがダンスを踊っていると本気で思っているみたい。それはそれでいい。
僕たちと同じように考えられるようになるのが５，６歳くらいです。小学校に入るころ、完全に人間になる。でもまだ大人が偉いと思っている。教師も親も一応尊敬されている。ひどいことをしなければ。
１０歳になると完全に大人です。教師や親も自分たちと同じ人間だと思う。いわゆる思春期に入ります。もし強圧的育児をすると反抗する。高校生の息子が反抗的というのは、親が強圧的だということ。ですから、強圧育児をしなければ反抗はない。断言します。私のとこ（野田家）はそうでした。いわゆる反抗期はない。思春期はあったが。
１０歳というのは、信念がワンセット全部揃う時期です。だから大人です。一応完全に世の中の仕掛けがわかる。人生経験が１０年だけで、まだ情報はちょっと足りないけど、基本的なプログラムは全部できる。
これ以後に信念を変えるのは手間がかかる。特に２０歳越えてからは、ものすごい手間がかかる。１５歳くらいなら時間をかけると変わる。
どんな場合に人間は１０歳を越えてから信念を変えるかというと、「今のままでは絶対やっていけない」と本人が思ったときです。本人が「この生き方は手詰まりだ」と思うと、信念を変えて違う生活を始めるか、人間をやめて自さつするか、２つに１つしか選択肢がなくなる。ということは、「自さつしようか、性格を変えるか」という場所でしか信念を変えない。この娘さんは自さつしようと思っていないみたいだから、信念を変えないでしょう。
まあ困っているのは親だけみたいですから。これも間違った育児の報いですから、申し訳ないけど困ってください。ちゃんと家事もできるみたいですからいいじゃありませんか。（回答・野田俊作先生）
Q
高２の息子を持つ父親です。学校を休みがちで出席日数が足りなくなると進級できなくなります。息子はすっかりやる気をなくしていて、早く家を出て行きたいようです。私は卒業だけはしてほしいのです。息子は学校を中退してもいいと思っているようです。最近はあまり良くない友だちともつきあっているようです。ときどきバイクで家にも来ます。私はいい気がしません。食事も一緒にしたことがなく、私とはひと言も口をききません。母親のことはすっかり馬鹿にしています。ときどき怒鳴ったり脅しをかけているのですが、ますます反抗的な態度をとり、壁を蹴ったり物を壊したりします。すごい目で私を睨みます。息子を何とか良くしたいのですが、どのように対応すればいいか教えてください。
A
今の対応はやめたほうがいいですね。今の対応をやると、息子はますます怒ったり壁を蹴ったりするようになるから。もっと厳しくやると、もっともっと怒って、もっともっと壁を蹴ったりするようになる。
科学は頭で考えて「こうだ」というのではないんです。実験してみて「こうなった」というのが科学です。実験してみた結果、怒鳴ったり手を出したら子どもの状態は悪くなったから、この方法は使えない。
どんな方法を使えるかというと、まず、ここまで来て焦ってもしょうがない。「中退する」などと言っているからね。だから、（こういう場合は）一切手を引くことです。子どもを全面的に信頼して任せることです。１年か２年、それで子どもの人生が遅れるかもしれない。中退したり無職少年になってゴロゴロして、困ったなということになるかもしれない。でも、親子関係さえ今のうちに立て直しておいて、信頼できる親になり、子どもが親に相談してもいいということになれば、１，２年後にはもう一度高校に入り直すという線もきっとあるだろう。親にその力がなくても、子どもが社会に出ていけば、チャンスは結構あるものです。実際、登校拒否の子どもを見ていてそう思います。
高１で学校やめて、家にもいたくなく、かといって金は欲しいしというので、土木作業をした子がいる。このごろの子はあまり体力がないから、ほんとの道路を掘るのはあまりできない。で、古墳調査をした。ヘラでチョコチョコ掘る。これが結構金になる。そこへ東北から大阪へ流れてきた爺さんがいて、「お前は何だ。こんなシケた仕事をして」と聞いたから、「実は高校中退して、金が欲しいからこんなことしてる」と言うと、お爺さんがすごく怒った。「そんなことをしていたら俺みたいになるぞ！」。これはリアリティがある。子どもは、やっぱり学校へ行こうということで、行った。これは、世の中の「縁」というものがその子を学校へやったということです。
今は親に教育の力がなくなっている。動けば動くほど具合が悪い。動かないのはいいことではないが、悪くはない。動くほうが悪い。それならじっとしているほうがマシ。まずじっとすること。時間がかかります。半年くらいはかかります。その半年間は何もできない。（回答・野田俊作先生）
Q
２６歳の息子のことです。１５歳のとき入院して躓く。寮で暴力を受け、その後、家庭が溜まり場になり１０年経つ。主人と息子と私で、８年くらい花札をやりながら冗談を言ったり、家で私のできないことをアルバイトして暮らしている。息子の今の状態の受け入れをうまくできない。息子との会話で結論を先に言っては、あとでしまったと思う。主人は、「自分が父親から何も対応してもらわなかったから、息子にどうやっていいかわからないけど、自分で打ち止めにしたい」と言った。
A
子どもとつきあうのにちょっと困っているなというときは、“当事者能力”というのががない状態なんです。「私はこの子にいいことを言ってあげる力がない」と思ってください。では、あと何ができるか。子どもの話を聞くことはできる。どんなに力がなくても。
人間が話をするのはすごく大事なことです。黙ってモヤモヤと考えていると、考えがまとまらない。話すと自分の声が聞こえて、まとめていけて、だんだん、「こんなこと考えているんだ」と自分で気がつく。だから話させてあげるのは、すごく大きな勇気づけです。こちらが手詰まりだと思ったときは、まず子どもに話をしてもらえるようにする。何でもいいから、困っていることでも困っていないことでも話してもらう。日常的な会話もたくさんしてもらっていく中で、子どもが自分自身のことに気がついていくだろうと思ってください。そしたら親はあまり焦らなくていいでしょう。（回答・野田俊作先生）
Q
１歳代の子を持つ主婦です。いまだにどこか娘気分が抜けず、子育てでイライラします。陣痛のさなかに「しっかりしなさい。お母さんでしょう」と言われて絶望しました。「なんでこの私が？」という気持がゴチャゴチャになって、「違う！」と叫んでしまったのを覚えています。気持ちとしてまだ母親になれない。子どもを可愛くないことはない。けれど、夜中に泣かれたり、わめかれたり、食事をまともにとらなかったりすると、コンチクショウという気持が昂じて、近所に聞こえるような声で、「クソ、バカ、あっちへ行け」「泣くなら向こうで泣け」とわめいてしまう。時には殴ったりもする。気が狂いそう。別に友人なんかが欲しいと思うわけでもなく、かと思うと自分の親が無性に恋しくなったり、自分が年を取る恐怖と母親になりきれない焦りも手伝って、ジリジリしている。只今第二子妊娠中。本当に子どもが欲しいのか、世間体で産もうとしているのか。平成の母はジリジリ悩んでいます。
A
子どもが言葉が通じるようになってくるとだんだん楽になるから、それまでは動物を飼っていると思ってください。
私（野田）は赤ん坊が嫌いです。言葉が通じないから。冷静に言えばいくらか聞いてくれるけど、いくらかしか聞いてくれない。あのころは可愛いペットだと割り切って、躾けようとか賢くしようとか全然考えないこと。血統書付きのいいペットもあるけど、何しろ血が血でしょう。失礼ながら、いい血統のペットじゃないからそんなに賢くない。でも一応うちへ迷い込んできたから飼っている。捨てるわけにもいかない。保健所に持って行っても処分してくれない。
もうちょっとの辛抱です。可愛がって育てていると、２人目は大丈夫です。１人目で経験を積んだから。もうちょとしたら分別が出てくる。そうすると可愛くなる。
母性本能型の育て方をする人がいる。赤ちゃんが可愛くてしょうがない。ゼロ歳児１歳児を可愛がるタイプの女の人がいる。他方、そんなのは嫌いで、小学生中学生になるとだんだん可愛くなるタイプの女の人もいる。幸いどっちかで、ずっと嫌いは滅多にいない。
あなたはどうも赤ちゃんギライらしい。もうちょっと辛抱したら小中学生で可愛くなるでしょう。赤ちゃんが大好きで溺愛する人は、あとであまり可愛くなくなる可能性もある。ある友だちは、３，４歳になると可愛くなくなり次を作る。また３，４歳で可愛くなくなって次を作るで、とうとう４人子どもを作った。「まだ作る」と言っている。
あなたの場合はこれから先が楽しみだから、適当におばあちゃんにでも預けて息抜きしてください。１人で頑張るのは大変だから。お母さんがベッタリいなくて大丈夫です。放ったらかしはいけないけど。（回答・野田俊作先生）
Q
学校で教師をしています。友だちに対して、特定の子にきつく当たったり馬鹿にしたりする子がいます。時には他の子を巻き込んで孤立させようとします。「相手の子が嫌いだから」と開き直っています。私はなるべく意見言葉で「～と思うよ」と言っています。スパッと「それはおかしい」と言っていません。それでも、時にはムカついたりフテくされたりします。
この子に、できるなら、嫌いなら嫌いでもいいから、相手がイヤな思いをするようなことをやめてもらいたいんですが、私にできることは何でしょうか？
友人の学級で、靴隠しや誰がやったかわからない事件が起きています。誰も自分がやったと言いません。友人は、犯人捜しもせず、叱らずに「やめてほしい」と訴えましたが、続いています。どうすればやむんでしょうか？
A
どうして「そんなのは良くないと“思う”」と言うのかわからない。「人の道に外れている」と言うべきです。道徳はあるんです。自分の主観じゃない。人間が他の人間を理由もないのにいじめるとか、集団で迫害するとかいうのは、私が好きとか嫌いの問題じゃなく、社会の一般通念として良くない。「良くないと思う」じゃなくて、それは「良くない」ことです。
アドラー心理学の誤用とまでは言わないが、間違った使い方です。“意見言葉”は、自分の意見を、“事実”じゃない“意見”を相手に伝えるとき使うんです。子どもが他の子をいじめるのは事実として、社会通念として良くない。「それは社会では通用しない」と言ったほうがいい。
教師も親も大人は、この世界はどういうところか教えてあげる役割があるんです。この世の習わし、この世のルールをね。
時々妙なルールがある。日本人はご飯にお箸を突き立てるのをイヤがるでしょう。葬式ではやるが普段はやらない。「なんで？」。理由はない。台湾だと突き立てる。それは彼らの国の習慣では何も問題ない。日本の習慣では具合が悪い。子どもを育てるときに、ご飯にお箸を突き立てたら、「それはやめてほしい」と言います。「なんで？」「習わしだから」。この国で暮らすなら、そんなことをしていたら社会で通用しない。誰にも迷惑かけない？迷惑かけないからいいというもんじゃない。それが僕らの文化です。伝統です。習慣です。それを伝えていくのが親や教師の役割です。僕らの個人的な好みでもなければ意見でもない。事実です。そこははっきりわかってほしい。だからといって、子どもに不快な思いをさせて傷つけなくてもいい。
何かを伝える前に、子どもの考えていることを知りたい。子どもの「（心の）辞書」を見たい。友だちをいじめているという行動からだけでは何もわからない。
だから、こっちが助言するのをやめて、行動を正そうとするのをやめて、とにかく子どもが何を考えているか、子どもの「信念」を知りたい。あの子はどんな子なのか。その子とどうつきあいたいのか。どんなときムカつくのか。助言しないで聞く、と決めれば聞ける。
教師の悪い癖は教えたがることです。それは教師ですから（笑）。だいたい教師は、子どもが小さくて弱いのをいいことに、親分をして威張るんです。あれは教師になってからついた癖ではない。「もともと政治家になりたくて、国民相手に威張りたかった人が、それだけの実力がないから、子ども相手に威張る」と、アドラーが言っている。人に教えを垂れたがるんですね。子どもと接する上で、非常に具合の悪い大人の行動の１つが、「教訓を垂れる」ことです。子どもに教えを垂れると、子どもは聞かない。
子どもがどう考えているかを知りたい。子どもがその問題をどう解決したいかを知りたい。子どもは実は答えを知っている。教えなくても知っている。そう信じてください。知っているはずだから、教えるのをやめて、じっくり話を聞くと、自分で気がついて言うはずです。いいですか、教えるのでなく子どもの話を聞くことですよ。
靴を盗むことも、子どもたちのお話を、何か学んでもらおうと思わないで聞いていたら、子どもたち自身にアイデアがあるだろう。いつも解決イメージはわれわれよりも当事者のほうにありそう。もうちょっとお話を聞く姿勢を持たれたらどうでしょうか。（回答・野田俊作先生）
