Q0401
大学１年生の息子がサッカー部の練習でいつも４年生の先輩から叱られている。息子は、「いつも僕ばっかり怒られている」と言ってきます。私は｢４年生は神みたいな存在だから、さからえないよ」と言ってしまいました。これって縦関係ですね。横関係になるようにはどのように助言したらいいでしょうか？
A0401
助言してほしいの？息子は。「学校で僕ばっかりいじめられる」とゆうて、母ちゃんになんか助言してほしんやろか。もしも助言してほしいんだったら、この子、ライフスタイルに問題あるんです。大学生でしょ。自分で決めるでしょう。｢ああ、大変やね｣と言ったら終わりやんか。
親子であれ夫婦であれ、話し合いというのは３つのレベルがある。第一レベルは「おしゃべり」。何であれ人間はいろんなことをしゃべり合って、僕たちは仲間だよね、友だちだよねと確認したい。女の人たちがどうでもいいことをしゃべって、世の中なんも変わらんことを何のためにやっているかというと、「私たち友だちだよね、敵じゃない仲間だよね」ということをやっている。男はわりとしゃべらなくて味方か敵かもわかる。女は顔と腹と違う。顔はニコニコしていて、腹は何考えているかわからない。しゃべり合って「味方よね」と言っておかないと危ない。だから女性はたくさんしゃべる。それは合目的的です。理由がある。おしゃべりは親子間でも大事で、おしゃべりできない関係になっているのは病的です。まあ、高校生や大学生の息子がお母ちゃんとしゃべるネタってそんなにないけど、仲良かったらこうやってよくおしゃべりをしてくれる。これは病的でない親子関係の証拠ですから、｢ああ、大変やね」と言っておいたらいい。
二番目は大事な「相談」。｢サッカー部辞めようかな。お母さんどう思う？」と言ってくれば、これは相談を持ちかけられているから、何か言います。｢なんで辞めよう思うの？」と聞いてみたら、「いじめてくるから」とか言います。息子がサッカー部を辞めるかどうかは、たとえ相談されても子どもの課題です。結末は全部子どもの身に降りかかりますから、こっちが決めるわけにはいかない。「ああしなさいこうしなさい」と言えない。話を聞いているうちに自分で決めるでしょうと思って、｢なんで辞めようと思うの？」「辞めたらどうなるの？」「やめないで続けたらどうなるの？」と話を聞いてあげることで相談したことになると思う。
三番目は２人が感情的になって喧嘩している状態から抜け出す訓練をする「葛藤の解決」。人間一緒に暮らしているとどうしてもカチンとくる。みんな違いますからね。そのときに、喧嘩をするのは動物レベルです。そこから人間レベルになって、喧嘩するのを｢おっとストップ！」と抜け出す特殊な練習をしないといけない。葛藤解決をやらないといけない。この３つのレベルで人間の話を考えます。
このサッカー部で先輩にいじめられたというのは、どう考えても第一レベル、雑談レベルです。ということは雑談レベルで答えればいい。向こうは何も答えを欲しがってないと思う。答え出せないし、「ああそう」と言ったらそれで十分です。今この人は私に何か深刻な相談をしているのかな？そうじゃないのかな？と考えないといけない。もしわからなかったら、「それは深刻な相談？それとも雑談？」と聞いてみればいい。｢雑談｣と言うと思う。（回答・野田俊作先生）
Q0400
今高２の息子が新学期が始まって学校へ１回行っただけで、その後行っていません。いっさい喋らないので、返事は首を縦か横に振ることで応答します。高１の夏休みから喋らなくなりました。ご飯は食べています。担任の先生が家庭訪問をしたいとおっしゃってくれていますが、しても何にもならない気がしますが、していただいたほうがいいのか。数日前に父親が出席日数、高校退学のシステムの話をした上で、ずっと休んでいます。学校をやめた場合は、先ほどのお話にありましたように、家でできることを話し合ったほうがいいのでしょうか？ゴールデンウィークは、息子の好きなうどんを香川に食べに行きたいと思っていますが、これも気晴らしになるのでしょうか、やめたほうがいいのでしょうか？
A0400
原理に遡って考えようね、いつも。これはやっていいでしょうか、これはやめたほうがいいでしょうかという発想をやめましょう。病気の治療をするときに、温めたほうがいいでしょうか、冷やしたほうがいいでしょうか、ご飯食べたほうがいいでしょうか、食べないほうがいいでしょうか、寝たほうがいいでしょうか、運動したほうがいいでしょうか、原理をわからないでそこだけやったってしょうがないでしょう。そもそも病理は何やねんということを、まずわかっていたい。親と話をしないということは、これは別の理屈がある。その理屈は、不適切な行動をなぜするかというと、賞賛を求める、注目関心を引く、権力争いをする、復讐をする、無能力を誇示する、という５段階があるということで、このうちのどれかをまず診断したい。最後からいくと、無能力を誇示するというのは普通出くわしません。精神病院や刑務所へ行くと出くわします。「もう人間やめます」という人たち。「私にまともな人間であることを期待しないでください」という暮らし方をしている人たちで、その人たちが無能力を誇示する。この息子さんは、ひょっとしたらこれかもしれない。ちょろっとだけね。あともっと華やかに幻覚妄想状態とかがあるとよくわかる。低い確率ですけど、これでないとは言えない。復讐というのは、直接話をしてももうしょうがない、この親は、この教師は、もう相手にできない。だから裏で、できるだけ相手が困るように傷つくように動いてやろうと思って、例えば非行化しているとか、例えば引きこもって親と口をきかないとかいう作戦をとっている人たち。それが復讐で、この確率はちょっとあります。わりとこれに一票入れたい。権力争いというのは派手に喧嘩している状態です。口開くと腹が立って、両方が言い合いをしている状態を権力争いと言います。注目関心を引く行動は、一応不適切な行動をするけれども、言ったらすぐやめる。で、しばらくしたらまたやる、というのが注目関心を引く行動です。この子、言ったらすぐやめないから注目関心を引く行動ではないです。権力争いでもたぶんない。もちろん賞賛を求めて学校へ行かないというのはないから、復讐かもしれないと思う。ということは、よっぽどこれまで親が子どもを傷つけたんだ。もちろん、子どもを傷つけようと思って傷つける親はいない。子どもに良かれと思って傷つける。マキアベリでしたか、「地獄への道には善意が敷き詰められている」と言いまして、子どものためにと思ってやる善意が一番怖い。子どものためを思って子どもを追い詰めている。地獄への道には善意が敷き詰められているので、今までだいぶ傷つけたんだなと、まず自分がどんな美しい心から、どんな美しい子どもへの愛からひどいことを言ったか、どういう思いやりから子どもを追い詰めたかを思い出してほしいんです。懺悔、厳しく自分の行動を問い詰めてからでないと、次の行動ができない。
せめて子どもに無害な親になろう。子どもに有益な親はさしあたっては無理です。有益な親になろうと思ってやったのに、有害な親になってしまいました。だから有益な親になるのをやめて、無害な親になりましょう。しばらくは学校のこととか何とかでなくて、気楽なお話ができる関係を築く。朝起きてきたら、「お早う」と言い、ご飯一緒に食べ、ご飯食べているときに何かつまんない話題ができ、そういうのが当面の理想です。これが１０点だとしたら、今何点か。気楽におしゃべりができる関係を１０点としたら、今２点とかだったら、２点から１０点には上がらない。でも２点から３点には上がる。２点から３点に上げるためには、自分に何ができるか。まあ、いらんこと言うのはやめようとか、いつもこっちはニコニコと明るく接しようとか、「ああしなさい、こうしなさい」と指図するのはやめようとか、おいしいご飯作って「ご飯できたよ」と言おうとか、２点を３点に上げる手を決める。あとこれをコツコツやりますと３点になる。３点になったら次は４点に上げることを考える。それをコツコツやると４点になる。それをやって親子間が復讐、向こうがこっちを恨んでいる状態から抜け出さないと、「あれしてよろしいか、これしてよろしいか」の段階ではありません。まず親子間が協力的関係が持てるようにならないといけません。この状態で、「学校？それは子どもの課題でしょ。知りません。あなた自分で決めなさい」では完全向こうは否定するでしょう。この状態で「手伝いますよ」と言うと、子どもにとってすごい迷惑でしょう。どっちとってもアウトです。もし復讐ならね。どっちとってもアウトだから、その前に基礎体力をつけないといけません。話し合える関係を再建するというのを目標にする。学校の話を深刻にできるようになると思わない。さしあたってはアホみたいな、「今年野球どこ勝つんやろね」というような話ができるようになったら大正解です。そこまで行こうよで、しばらく頑張られてはいかがでしょうか。（回答・野田俊作先生）
Q0399
学校は好きで成績は普通でそれなりに楽しんでいる中１の長男と、小１から不登校で行ったり行かなかったりの５年生の次男と、そんな２人を見て、「上のお兄ちゃんは友だちいっぱいいて楽しそうやな。２番目のお兄ちゃんはゆっくり寝て勉強もちょっとしかせんと楽そうやな。僕はどうしようかな？」と考えている年長の三男がいます。今の社会に適応している子、適応していない子、迷っている子に対して、母はどう接していったらいいですか？
A0399
どう接していったらいいか。どんな子に対しても一緒なんです。子どもごとに対応を変えるというような器用なことを人間ができると思わない。男の子だから女の子だから、よく勉強する子だからとかよく勉強しない子だからできるからといって、対応を変えようという心のもう１つ向こうに見える邪悪な目的は何か？それは結局のところ、子どもを自分の好みの人間に育てるにはどうすればいいかという問題意識なんです。それは違う。子どもが自分の望むように人間に育つようにすればいい。そのために親が自然にできることをしていかないとしょうがない。でも親が自然にできることというのが見失われている。家族として暮らすこと。苦楽をともにすること。みんなが参加して暮らすこと。いつも何となくしみじみと語っていること。家族がバラバラに分散して暮らさないこと。テレビが４台あって食卓の４方向に置いてある。で、僕は向こうにいる人の顔の向こうにあるテレビを見ている。僕の前にいる人は僕の後ろにあるテレビを見ている。左の人は右のテレビを、右の人は左のテレビを見ながら食事をする、というようなことをやめること。「パセージ」を受けられた方みんなに無視されている、誰も実行していない第７章をもう一回読んでほしい。アドラー心理学の育児の第一次目標は、「家族会議」です。これがベースキャンプです。ベースキャンプができていないと、アドラー心理学の育児はできてない。他に何ができてても。家族が週に１回とか、それが無理なら２週に１回とか、それが無理なら月に１回とか、それ以上は値切れない、集まって、真面目に話をする場所を作りたい。一体われわれはどうやって生きていくか、家族の問題として。自助グループなんかでも家族会議のことを話し合っていってほしいと思う。「どうやって家族会議をするのか？」とか、「どんなことを取り上げるのか？」とか、「何のために家族会議をするのか？」とか、「どう参加してもらうのか？」とか、すごくたくさん工夫がある。「パセージ」にはちょっとしか書いてない。どうせ誰もやらんやろと著者が思いましたので、一応書くだけ書いておいて、あとでイヤミを言おうという本来の目的があって書いてある。家族会議だけで１冊の本がアメリカでは出ている。１冊の本に書けるほどのテーマなんです。家族会議をやって、子どもたちみんなが助け合って暮らせるように。３人バラバラじゃないんです。この子たちは、これから一生、僕たちが死んでしまったあとも、ずっと関わり合って暮らすんです。関わり合いを今ちゃんとしっかり始めておいたほうがいいと思う。人間は横のつながりと縦のつながりの中で生きていく。歴代社会の中で生きていく。そのことをちゃんとわかってもらったほうがいいから、僕は家族会議ができる方向へしばらく持っていったほうがいいと思う。お兄ちゃんが弟たちにきっといいアドバイスをしてくれると思う。親がやきもきしなくても。（回答・野田俊作先生）
Q0398 幼稚園年長で不登園、今小１
幼稚園の年長から行かなくなり、アドラー派のカウンセラーから、「親の注目を得る行為だ」と言われていました。どう対応していけばいいのでしょうか？今は小１です。
A0398
まあ、アドラー派のカウンセラーの誰かによるけど、「親の注目を得る行為だ」と言われたということは、当然対応をいっぱい習っているはずですが、そっちは聞こえませんでしたか？もし注目関心を得るために不適切な行動をしているとすれば、どうかわからないけれど、それはこの子の家庭への協力とか参加とかに感謝していないから。この子を家族のひとりのメンバーとして一緒に暮らしていこうと思っていなくて、かわいいペットちゃんだと思って責任を免除して、やりたい放題させるか、あるいは欲求不満になったらそれに心配するとかいう縦関係をとっているからです。ですから、この子がひとりの人間として、人格として、家族にちゃんと参加してくれるようにお願いしないといけない。例えば洗濯物を一緒にたたみましょうよ。お片づけを一緒にしましょうよ。掃除を一緒にしましょうよ。お風呂を一緒に磨きましょうよ。そのことで、もっと家族と一緒の生活する喜びを分かち合える生活をつくりましょうよ。と、カウンセラーは当然言っていると思うんですが、聞こえませんでした？（回答・野田俊作先生）
Q0397
友人が７年前から鬱病です。最近、「人格障害で一生治らない」と言われました。人格障害というのは一生治らないものなのでしょうか。
A0397
そうです。一生治らないものです。医者が患者さんに「あなたは人格障害だ」と言うのは「イヤな患者だ」という意味です。そうなんです。「あの患者、人格障害ね」と言われたら、つきあいたくないという意味なんです。そういうタイプに分類されちゃったんです。人格障害が治らないというのは、お医者さんの言うことを聞かないからです。言うことを聞けば治るんです。この人も悔い改めれば、つまり医者のアドバイスから自分の聞きたいことだけ聞き、聞きたくないことは捨て、お薬の中からおいしいお薬だけ飲み、まずいお薬は飲まず、生活指導の中からやりたい生活だけし、やりたくない生活指導は捨てたりして暮らさなければ治るけど、この人はきっとお医者さんが丁寧に話を聞き、アドバイスをしてくれている中から選り好みをして、自分の判断で、したいことだけして、これは違うなあと言っているから人格障害だと言われました。人格障害だと言われたということはイヤな患者で、なんでイヤな患者かというと、言うことを聞かないからで、言うことを聞かないから一生治らないんです。とても論理的・因果的・科学的でしょう。だから、この方の望まないことをすれば治るんですよ。お医者さんのアドバイスされることで、こんなんつらいよ」ということをやれば治ります。糖尿病の患者さんが糖制限されるように、高血圧の患者さんが塩分制限されるように、守れば治るし、守らなければ治らない。精神医学だってそうで、お医者さんのアドバイスをちゃんと守れば治るし、言うこと聞かなければ治りません。ほんとに言うこと聞かない患者さんっているもん。「したらいかん」ということを次々選んでするんです。そしたら「人格障害」とぽんと判子を押すんです。カルテに。で、こいつはもうプロの神経症者だから、これにエネルギーかけるよをやめようと、こんな人に３年５年エネルギーをかけるよりは、ちゃんと言うことを聞いて本気で治る気のある人に３か月エネルギーかけて、そういう患者さんとたくさん接するほうが、ずっといいじゃないですか。またこういう人格障害患者に限って、尻が長い。来ると、長いこと長いこと不満を言うんです。だからできるだけ愛想悪くして、早く追い返し、薬も２８日分くらい出して、なるべく再再ないようにするんです。しょうがない。自業自得です、はい。大変冷たく言いますが。（回答・野田俊作先生）
