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お待たせいたしました。12/10～12ご投稿分の評です。コメントで提示している解釈やアドバイスはあくまでも私の個人的意見ですので、作者の意図とは食い違っていることがあるかもしれません。参考程度に受け止めていただけたらと思います。
なお私は詩を読む時には作品中の一人称（語り手）と作者ご本人とは区別して、たとえ作者の実体験に基づいた詩であっても、あくまでも独立した文学作品として読んでいますので、作品中の語り手については、「私」のように鉤括弧を付けて表記しています。ですが、「私」＝「作者」の場合はもちろんそのように読み替えて読んでいただければ幸いです。
●松本福広さん「パンダの皮をかぶりたい」
松本さん、こんにちは。パンダのしっぽは本当は白だということを、私も初めて知りました。日常のちょっとした気付きや疑問、「ひっかかり」にこだわるというのは、詩人の特徴の一つではないかと思います。私自身、詩を書くようになってから、それ以前よりずっと身の回りの世界の細部に注意を払うようになったと思います。ですからこの詩はまず着眼点が良いと思いました。
そして、この詩では「白と黒」が鍵となるイメージになっているようです。最初は文字通りパンダの毛色について語られているのですが、いつのまにかそれは抽象的な価値判断を伴った意味を持ち始め、最終行の「私は・・・白ではないようだ」に行き着きます。このような全体的な構成、展開も自然で巧みですね。
この詩のタイトルの意味はよく分かりませんでした。本文に「パンダの皮」は登場せず、代わりに「常識の皮」について語られていますが、後者については日常に潜む小さな真実から目を背ける妥協的な生き方として否定的に捉えられているようですので、語り手である「私」がそれをかぶりたい訳ではないと思います。もしかしたら「私」は今かぶっている「常識の皮」を脱ぎ捨てて、ちゃんと白いしっぽのついた真実なパンダの皮をかぶりたいのだろうか、と思いました。
箸置きの写真もありがとうございました。ここからは蛇足ですが、調べてみますと、昔パンダのイラストやキャラクターデザインを手掛けた人々が、しっぽが黒い方が可愛く見えるということで、黒いしっぽのパンダを描くようになったことから広がったようです。でも確かにしっぽが黒いほうが何となく可愛いと感じてしまうのは不思議ですね。そして多くの人々のイメージの中では、しっぽの黒いパンダのほうが「リアル」な存在なのかもしれません。
それが良いことなのか悪いことかはよく分かりません。たとえば特定の人種の人々の身体的特徴をデフォルメしてその「野蛮さ」や「他者性」を強調するような表現は決して許されるものではないでしょう。しかし同時に、客観的事実の正確な描写だけが「リアル」ではない、ということもまた言えるのかもしれません。詩という世界においては、しっぽの黒いパンダもまた、ある意味ではしっぽの白いパンダ以上にリアルな存在でもありうるのではないか・・そんなことを考えました。
日常のちょっとした気付きから読者を様々な思索にいざなう、興味深い作品でした。評価は佳作です。
●温泉郷さん「守り神」
温泉郷さん、こんにちは。子どもにとって、夜の家というのはいろいろな想像をかき立てる未知の世界ですね。私自身、布団の中から薄暗い豆電球に照らされた天井を眺めていると、羽目板の木目が得体のしれない怪物の顔のように見えてきて恐ろしかったのを覚えています。
この作品はそんな子どもの心理を巧みに描いた詩ですね。でもこの詩では、天井裏に潜む「何か」は実は恐ろしい存在ではなく、「子ども」を見守り助ける「守り神」だったという展開が意外でもあり、心を和ませる内容になっています。しかも、その「何か」が良い存在なのか悪い存在なのかは最終連に至るまで明かされず、サスペンスが持続する構成になっているのが効果的です。「守り神」というタイトルで最初に種明かしがされているとも言えますが、逆にこれがないとどういうことなのかわからずに終わってしまう可能性もありますので、このタイトルはこれで良いと思います。
子どもは成長するにつれて、かつてその実在を信じていた幻想的な世界に興味を失い、恐怖も感じなくなる。けれどもその「何か」は子どもの心の中に生き続け、しかも成人した後も人生の中で時々助けを与えてくれる・・。その「守り神」が実在する何かであれ、子どもの心の中だけに存在する想像上のものであれ、そういうことはあるのかもしれませんね。だれの心の中にも、そういった「守り神」はいるのかもしれません。
一つだけコメントさせていただきますと、最終連で突如「君」が登場します。これが前の連まで一貫して言及されてきた「子ども」であるのはすぐ分かるのですが、やや唐突な感じがしますので、この行「成長した君を」を「かつて子どもだった君を」としてはどうかと思いました。もちろん「成長した」でも同じことを言っているのですが、「かつて子どもだった」の方がややつながりが自然かと思います。ご一考ください。
懐かしさを感じるとともにどこか心温まる、素敵な詩でした。評価は佳作です。
＊
以上、２篇でした。2024年もあとわずかですね。今年もたくさんの素敵な詩に出会うことができて感謝しています。島様はじめ、皆様には大変お世話になりました。どうぞ良いお年をお迎えください。
お忙しい中ご講評下さりありがとうございます。
ご指摘頂いたように私は何か一つ面白い描写が出てくるとそこで満足してしまう傾向、そしてそういうパーツを集めて書けたらすぐに投稿してしまう癖があり、物語性のある作品を作る際にはまあまあ弊害となっております。できたと思っても一晩以上寝かせて添削する努力が必要かもしれません、、、
頂いた貴重なアドバイスを基に良い作品を作り直したいと思います。また、次に批評して頂ける際もどうぞよろしくお願いいたします。
島様、評をありがとうございます。
迷いながら言葉を書き出しているので、ディテールや文体を魅力的と言っていただけて嬉しいです。
しばらくセリフ調の表現の勉強を続けていこうと思います。
ご指導よろしくお願い致します。
評をありがとうございます。
面白いとおっしゃって頂き、大変嬉しく思います。
本田宗一郎や山葉寅楠など、遠州の創業者達は、きっと「ねえたらくわず」を憎んでいたのではないかなと勝手に思いますが、遠州の「やらまいか」精神に対して､駿河は「やめまいか」になってしまうとか。「やらまいか」も否定ではなく、やってみようよのようなチャレンジ精神。「やめまいか」はやめようよという消極的な考えです。
最後のジューンブライドは強引かとは思いましたが、どんでん返しになっていますでしょうか。
お疲れ様です。上田です。
養母はクラシックファンで若い頃はオペラが大好きでした。今も母と食事をするときなどスマホからカラヤンのアダージョなどを流してあげるとたいそう喜びます。
ご指摘のように私は個人史的な風合のものを書いておりますが、一つの作品のなかでは言い尽くせないところがままあります。この度もそこの説明部分が不足しているようです。
この一年は詩作に明け暮れました。島さんはじめ評者の先生方には様々なご指摘を頂戴しました。厚く御礼申し上げます。皆様にとって新しい年がよき年とならんことを祈っております。
いつもお忙しい中、評を頂きありがとうございます。
毎回伝えておりますがその度に感謝の気持ちが増しております。
今回の評は私にとってのクリスマスプレゼントでした。
内容は島さまに読み取っていただいた通りで、救われた気持ちにもなりました。
ご指摘いただいた部分はフィクション部分のため伝わりづらくギクシャクしてしまいました(実際は祖母の送迎でした)
ご提案いただいた方向で推敲したいと思います。
最終連も最後を柘榴の印象で終わらせた方が確かに良いですね！そちらに順番を入れ替えたいと思います。
本年も大変お世話になりました。
来年も宜しくお願いいたします。
中途半端な詩は何編かできていますがそれをいつ仕上げられるかが問題です汗
日ごと空気が張り詰めていくようで、今日もとても寒いです。
風邪などにはお気をつけて、
みなさま良いお年をお迎えください。
地元詩人会の役員をするについては、ＭＹ ＤＥＡＲのみんなには、絶対迷惑をかけんようにと誓ってやっているのだけど、いかんせん今年はちょっとＭＹ ＤＥＡＲ本誌の更新が遅れたり、掲示板の評も遅れたりと、迷惑をかけてしまい、すみませんでした。わたし自身ちょっと不本意な年でした。、
来年は迷惑かけんように、したいと思います。
インフルが流行ってますから、お気を付けて、年末を楽しんで下さい。
メリークリスマス！！
●白猫の夜さん「星の焦がれ」
あのね、
屋根に登って、星に話しかけるというセッティング自体は、別段珍しいものではないですし、話の内容もまあまあフツウなんですよ。
でも、星の語らせ方がすごく表情があっていい。これが独特。感性なのかしら？？？
また、星と自分との関係性を突き詰めていく感じに、話が一本、筋が通っている。ストーリーの芯がある。
また、屋根から降りて、の終連の雨の描写もいい。
まあストーリーの芯の話はあるけれど、この詩の良さは主にディティールの描き方の魅力ですね。文体自体の感性豊かさと言っていいでしょう。それが魅力的です。
秀作あげましょう。
今後もセリフ調の箇所を挟んだものを書かれるといいと思います。
●津田古星さん「ねえたらくわず」
おもしろいね。
「ねえたらくわず」の、まず方言の意味。
次に、決断と行動の美学の地域性。
言うならば、遠州人が一般的に相対する時に適用する、理念の話から入っておきながら、
話はだんだん具体例に降りてくる。
私の出会った人①の話と、私の出会った人②の話となる。
なんの具体例かと思いきや、これは結婚対象となった人の話。
②の人と、見事ゴールインとなる。
私は②の人が出てきたあたりで気づいたけど、なかなかのどんでん返しでした。
理念の説明の硬い話から、よもや最後、ここに来るとは。
また理念の解説もしっかり書けていたし（「気づいた自分を喜べばいい」の考えには、ちょっと感動した）、①、②の人物それぞれとの心理戦に深く入ってるとこも良かった。
ただ紋切り型に対応するのでなく、これは甘えと読んで、背中を押すようなやさしさもあったので、なお良かった。
よく書けてましたし、構成も良かった。秀作プラスあげましょう。
●上田一眞さん「ゆっくりおやすみ」
子供の時に、さんざん軋轢があり、悩みの種だった継母さんですね。
６連の、
修羅の道を歩んだわれらだけど
もう 悪態はつかないし
もう どこへも行かないから
安心して
は、その時のことを言っているのでしょう。
今は和解ができてるんですね。継母の側にしても、高齢になってから頼れるのは、結局、作者しかいなかったのでしょう。
親を見離す子も多い中で、喧嘩別れした相手であろう継母の面倒を見てるのはエライです。
意外にも、クラシックに趣味がある継母さんなんだろうか。それともこの２曲にかぎり好きなのか、わかりませんが、全くふつうに認知症の親の面倒を見てる感じで、今はなんのわだかまりもなくなっているようです。至れり尽くせりの心からの呼びかけをしています。
認知症の人に限らず、「テキトーに忘れる」のが人間で、だからツライこともだんだん和らいでくれます。人間は、忘れられるから生きられるんだという説すらあります。
認知症の悪化した状態は、死の恐怖やこの世の辛苦から解放するため、というのも一理ありますね。幸せに逝くための準備なんでしょうね。
後ろから２連目。継母にとっての「懐かしい故郷」は、先に書かれた詩によると、戦前の釜山（いわゆる「外地」の時代）の町なんですね。
一個だけ引っ掛かるのは、４連後半、
そのときは ぼくが
手をとって
黄泉の路を明るい光で照らすから
で、
これはしかし、お父さんなり、先人に任せるべきことでしょう。
作者にできるのは（生きてる人ができるのは）黄泉へ向かう道の入口までかと思います。
うーーん、これは上田さんの人生を辿るシリーズ、とりわけ実母が亡くなられたあたりからずっと続くシリーズの中で読むと、この詩の位置づけがわかり、この詩の良さがぐっと増すことと思います。
反面、この詩だけを読むと、過去の反目の歴史がわからないので、ふつうに親孝行な子の介護の詩としか読めないかもしれないです。単独でこの詩だけ読んだ時に、６連だけでは意味がわからないだろうと思われ、その不利があります。
単独でもざくっと関係性がわかるように、もう一連くらい書いた方がベターです。
確執が浄化された、すばらしい心の境地が書かれた詩であるのですが、その意味で、少しおまけの名作とします。
●秋さやかさん「柘榴」
序盤の柘榴の描写がまず見事ですね。
柘榴は、夕焼けを吸って満ちていくんですね。だから、あの赤なんだ。
また柘榴の果肉は、自身の脈とも共鳴しあうという。
詩は、小学校低学年の時に抑えていた衝動があふれ出したのも、この果肉を口にした時だったと思い出します。
たぶん親に言われて小学校低学年から個人塾に通っていたのでしょう。学校の友達と遊びたい盛り。それを抑えて通っていた。
「遊びたい」と訴えたいけれど、小学校低学年であれば、親の言いつけにNOと言うこともできず、ただただ、暗い声でただいまと言っていた。けれど、本当はその言葉の中にある影に気づいてほしかった。
そういう内容の詩かと思います。
小さい子供ゆえに、親にはっきり言えないつらさを抱え募らせてゆく、そういう哀しさ、もどかしさを感じる詩でした。
また、柘榴の一粒を盗み食い（きっと誰も叱らないと思うけど）して罪悪感に襲われるところ、その一粒を飲んでしまうところ、抑えていた感情が溢れて走り出すところなど、読んでて没入する詩行の連続でしたし、柘榴を描きつつ、柘榴を介した自身の情感の描写がステキでした。名作を。
一点気になったのが、
さっきまで
無邪気に駆け回るためだった靴を履き
逃げるようにその家を後にした
の連で、
靴の描き方がギクシャクのと、ここがちょっとはっきりしないせいで、私は初見で、これ、脱走して走ってる（遊びに行った）のかな？ どっちかな？ と迷うところがありました。
で、案ですが、
その前の連の「チャイムの音」を受けて、
耳を塞ぐようにしてその家を出た
無邪気に駆け回るはずだった靴を履き
逃げるように駆けた
こんな案はどうでしょう？
そこだけ一考してもらったら、代表作入りでいいと思う。
あと、ラストの４連、
今のままでもよいけれど、並びを変える手もあります
その日から幾度
ただいま、と言っただろう
渇望を押し殺した
その声の翳りに
母が早く気づいてくれることを
ただ願った
腑の底で
あの柘榴の種が発芽して
血のような花が開いてしまう
前に
まあ、これはどちらでも。いちおう提示。
●佐々木礫さん「空転するパレード」
部分、部分の比喩は悪くないですよ。おもしろいです。
ただ全体を見た時にどうにも不明なのは、終連で王子様を出したことですね。
４連で作者は十畳のリビングの安楽椅子に座っています。
ところが終連でバルコニーの電気椅子に座る王子様が出てきます。まずもってこの両者の関係がわからない。場所も別々ですからね。もう一人、別のキャラクターが、ここで登場してきたとしか読めない。また、ここで王子様が出てきてしまったものだから、５行目の「視線の先」も、王子様の視線の先ということになってしまうし、それ以降も王子様が見ているものということになってしまう。
言いたいのは、王子様は不要だったのではないか、ということ。
「作者」の視線のまま、「作者」が主語のままで、終連後半を見れば良かったのではないか、ということ。終連の２～４行目は削除した方がいいと私は感じます。
あと、３連の「砂漠の処刑場」もちょっと違うんじゃないかと感じる。
３連というのは、祝い事や「喜ばしい一日の終わり」を描いてる連だと思う。そうした内容のもので固められてしかるべきで、「砂漠の処刑場」だけが、連の趣旨に合わないものを置いていると感じる。
なんといいますか、言葉としておもしろいものを溜めておくのは良い事だと思うけれど、それは部分のものであるので、
詩には全体のストーリーがあり、そちらが優先であるから、ストーリーの場面、場面に合ったものを選んで持ってくることが肝要です。そのへんをもうちょっと意識してみて下さい。
言葉のセンス自体は悪くなかったです。
秀作一歩前としましょう。
こんばんは、寒くなりましたね。上田です。
この度は拙作「緋連雀」に上席佳作を頂戴しまして、ありがとうございました。大変うれしく、一人で祝杯をあげました。
舞台のきらら浜は自宅から車で20分ほどのところにあり、いつもウォーキングに来ています。また、バードウォッチングのメッカで駐車場で休んでいると小鳥の声が聴こえ、実に爽やかです。
また、きらら浜で詩作し、投稿したいと思います。宜しくお願い致します。
本作も丁寧に読んで下さりありがとうございます。佳作いただき嬉しいです。私は対人援助職に就いているのですが、その専門性を追求していく中で、過酷な現場ゆえに、多くの同志や相棒が去っていき寂しい思いをしてきました。この業界では自立支援が基本なのですが、ユーザーの皆様からは、完璧や正解のない世界の中で、依存を求められたり、正解を求められたりします。このような世界で、私は甘い砂糖よりも塩のような存在になりたいと思い生まれた作品です。ほぼ描きたいことが伝わってよかったです。
今回も評をくださりありがとうございます。
久しぶりの佳作で嬉しいです。
一つのことで失敗しても、また別のことに挑戦する。
やり方を変えて挑戦する。そして、最後に成功を勝ち取る。
そんな詩を書いてみました。勝利には人徳が必要なのかもしれませんね。
ありがとうございました。
