◆ここは「MY DEAR掲示板」です。
詩をある程度の期間書いている方、詩に意欲的に取り組みたい方、詩人に向け成長を目指す方はこの掲示板をご利用下さい。
あなたの詩をしっかりと読み、評や感想を、しっかりと書かせて頂きます。
ここから詩人として巣立った人は数知れず、です。あなたの詩を継続的に見守り、詩の成長を助ける掲示板です。
（あのーー、私が言うことでもないんですけど、詩は自由を旨としていますから、どこにでも投稿しようと思えば、投稿できないところはないんですけど、いきなり大きなところに挑戦しても、世の多くのものがそうであるように、ポッと書いて、ポッと通用する、ポッと賞が取れる、なんてことは、まずありえないことというか、相当に稀有な話なのです。
やってみることは止めませんけど、大きなところのノー・レスポンスにがっかりしたら、
あきらめてしまう前にMY DEARに来ませんか？
MY DEARは投稿された作品全部に評をお返しします。
本来、こつこつ実力をつけてから、賞などに挑戦するのが、スジだと思いませんか？
MY DEARはあなたのこつこつを、支援するところです。）
なお「MY DEAR掲示板」では、新規ご参加の際に、ペンネームとメルアドの届け出が必ず必要です。
これは掲示板内の安全を守るため、管理人に限って把握させて頂くものです（他へは一切出しません）
★★新規ご参加の際は、★★
ＨＰ（掲示板上の「ホーム」ボタン）の、トップページ右側にある管理人リンクから、必ず届け出をお願い致します。
これは参加者全員にお願いしております。
◆初めて詩を書く方や、おっかなびっくり詩を書いてみようかなあーという方、
「MY DEAR掲示板」ではハードルが高すぎるよと感じる方には、別途、
＜＜初心者向け詩の投稿掲示板＞＞
https://www3.rocketbbs.com/13/bbs.cgi?id=mydear
をご用意しております。（上記リンクから飛んで下さい）
こちらは、「メルアド届け出不要・いきなり書き込みOK・出入り自由」ですので、
なんら気にするところなく、いつでも詩を書き込んで頂けます。
誰でも、どんな人でも、気軽に詩に親しんでもらうための掲示板です。学生さん、小中学生の方も歓迎です。
投稿された詩については、詩を読んだ感想を、レギュラーメンバーの誰かが、手短なコメント（５行程度）で返してくれます。
どうぞご希望に応じて、各掲示板をご利用下さい！！！
島 秀生さま
こんばんは。拙作に評を下さってありがとうございます。
家の近くの砂防堰堤の内側は、川はか細くてちょろちょろとしか流れてないのですが、川以外のところは一面すすき（荻？）やシロガネヨシ？で埋め尽くされています。「花束」としたのは、その夥しい量の穂花を表現したつもりだったのですが、ひとりよがりで、誰もが想像できるような情景を描けなかったですね。
島さまが提示して下さった案を読ませていただくと、自分のはまだまだ無駄な言葉が多いんだなぁと思います。
今回も勉強させていただきありがとうございます。
おまけ秀作をありがとうございました!
今回も丁寧な感想と評をありがとうございます。
コメントいただいた「パート分けの仕方」の違和感に納得いたしました。
第3パートだけでなく、第１パートでも視点の変更が入っているのが意識
できていませんでした。
※第１パート。
最初の連→詩の中の女性の視点。
次の連→詩の枠を形作る第三者的な俯瞰の視点。
ここの視点の飛び具合、読み返すと「あぁ！」となりました。
提案していただいた、連の移動のアドバイスで
より改善されると思います。ありがとうございます。
※第３パート。
ここも前パートの俯瞰目線から女性からの視点に移っていきます。
確かに、メリハリが足りませんでした。課題です。
視点の変更をスムーズに動かす為の技能をもっと磨いてまいります。
「視点の変更」に関して、細やかなところまで疑問点を挙げていただきありがとうございました。
直ぐには改善できないかもしれませんが、意識をしながらどんどん書いていきます。
また、連作案も考えてみます！
私も都合のいい関係は実世界では苦手です。
きっとすぐ破綻してしまうでしょう。
詩作においては「もしも」の世界（性別や境遇などを超えて）を表現出来るのが好きです。
次回もどうぞよろしくお願いいたします！
広い夜空をおさめるのには
足りなさすぎる 皿のようなお月さま。
たぷたぷ満ち満ちるお月さまになって欲しい。
お腹が空いたようなお月さま。
たっぷり膨らむためにも 何か食べて欲しい。
お月さまって、何を食べるのかしら？
ブラックチョコレートの海のような空に
散らばる星々の霰（あられ）。
飲み込むには大きな口が必要かもね。
☽
地上にはね、たくさんの食べ物があるんだよ。
僕らが空を見上げるように
君も地上の賑やかさを
見下ろしているのかな？
空の広さと深さと同じくらい
ここにも広さと深さがあるのかと
君も想像したりするのかな？
闇をもう一つ足すと消えてしまいそうな君と
光をもう一つ消すと消えてしまいそうな僕は
なんだか似ているね。
☾
にっこりとした口のようだから
微笑んでくれているのだと思って
君の噂話をしよう。
僕は話を膨らませておく。
君がたっぷり膨らんだ日
君が地上を見下ろして
まだ、その話が落ちていたら
聞いてみて欲しい。
※
写真はタイトルの日付日に撮影した三日月です。
島 秀生様
拙作「交差する時間」に評とご感想をいただきありがとうございます。
秀作プラスとのこと、誉れとします。
本作、私の生まれ育ったマンションの下に公園があり、引っ越しを重ねて、中年になってから訪れた時の寂寥感をベースにしています。
子供の頃は広い、楽しい公園でしたが、大人の目で見ると裏錆びた、人のいない公園でした。
最終連を推敲で消しきれていない、私の浅はかさですね。ご指摘で気づきました。今回も力不足です。主旨を離れて、あちこち狙うから蛇に足を描いています。今後に活かします。
次回もご指導のほど、お願いいたします。
あの赤信号も
誰かの演出なのか
俺の車はエンストして
海の前で立ち竦む
これは俺の物語だ
みんな創作に夢中で
生身のやり取りが遠のいていた
感情を表現の道具にしていた
やがて道具は兵器へと変わる
本当は世界の物語を
作らなくてはならないのに
面倒になってきているのだ
夜に脅されていた
優しさが朝の水平線に
ひれ伏していた
ひたひたと忍び寄る死と
コトコトと煮込まれる生の
音すらも聞き分けられないとは
なんて残酷な無邪気さだろう
朝と夜の狭間で
挟まって収まっていた
俺の理想と現実は
かつてはぶつかり合ったはずだ
光と影
思考と体
美と醜
意味と無意味
かつては生きるために
命がけで遊んでいたではないか
俺の頭蓋の裏側を
猥雑な言葉で塗りたくってみた
俺自体が詩になればいい
生で振下ろした言葉は
ネット警察の検閲を受けた
投稿ボタンを押しても
俺の詩は文脈を無視されて
はじき返された
物語は受け入れられずに
沈黙を続ける画面
ああーー言葉が重いのか
重すぎる道具を振り下ろしていた
直接ぶつけることをやめた
語れない場所で
思い重いの言葉を
削って削って芯を残せば
剥き出しの言葉より強度が上がり
それはもう振り下ろす
必要がなかった
言葉が重いのではない
俺が軽かっただけだ
検閲を乗り越え投稿できた
画面は静かだった
深さだけが残った
きっとだけど
いや、多分
僕がなりたいのは
水なんだ
水って無いと困るのに
必要な時には無くて
でも、見つけた時には喜んでもらえる
水って無いと困るのに
困ってる人にも、困ってない人にも
何の隔てもなく使ってもらえる
水って無いと困るのに
間に合っていても邪魔にはされない
偉そうでもないし
ただ黙々と高い所から低い所へ流れて
時には大きな力を持て余す事もあるけれど
それが無いと命は困る
僕はそういうので いたいんだ
居ても邪魔にもされず
気がついた時に気軽にあって
誰かのほんの少しに なりたいんだ
島秀生様、今回も詩を読んでいただきありがとうございます。
今回の文の言葉は先生のおっしゃるように周りの雰囲気の言葉だけで筋道が分かるような言葉じゃないですね。反省します。
省略技法がどういったものかの了見が曖昧で空回りしてしまいました。ただ、先生のおっしゃった最低限に省略されて、その分量になったもの。その原型となった内容の分量の痕跡が残っているもの。というお言葉で少し分かった気がします。
今後は中身の部分まで省いてしまわないようにしたいです。雰囲気だけの作品にはしてしまいたくないです。
今後とも、よろしくお願いします。
たいへんお待たせして、すみませんでした。
りくりゅうペアのフリーの演技は、何度見ても涙、涙、ですね。
あの二人の演技は、一歩間違うと大けがするようなことをしてるから、二人のあいだに絶対的な信頼関係がないとあれはできない、と以前から思っていましたが、
それがまさしく証明されたオリンピックでした。
実はフリーの前の、ショートの時も私、感心してたんです。リフトの手が合わなかった時、そのあと、肩に手が入ったのは偶然じゃない。あれはとっさに龍一くんがりくちゃんを助けようとしたのだと。
あそこで、肩に手が入ってなかったら、自分が下敷きになってでも、りくちゃんを助けたんだろうなと思った。
私はショートは失敗だと思わなかった。ちゃんと二人を見せてもらった。
●多年音さん「ペープサート」
あのね、真正面から受け取りますとね。
初連では表情が２種類しかないことを言っているから、次の２連に引き継がれているのも、「表情の種類が少ない」点でしかないのです。それを「彼もそうだった」と肯定しています。
その流れの先に３連がありますので、３連にあるのは「２種類以外の表情をした」「複雑な心情下にあった」ことを示してることになります。
ただし、初連に「悲しんでる」の表情はあるので、悲しんでるのとは違うことになる。
では、３連の「顔隠し」＆「一言」を、どう受け取ったらいいか、それはまったく書かれていないし、手がかりすらないので、お手上げです。
ゆえに、３連が不明状態ですから、終連も空振りです。
真正面から読むと、こうとしか読めないのです。
ペープサートを例に、リアルな彼に持ってきた、この比喩的展開はおもしろいと思ったんですが、後半がいけない。
言い方は悪いですが、作者は雰囲気だけ入れて、あとは読者が想像しろと、勝手に投げてるようなことになっている。作者は雰囲気だけ入れて、実のところ書いてないんだから、読んでるこちらがわかるわけがない。
あのね、省略技法というのは、作者がしっかり考えられたもの、もしかしたら一度順序立てて書いた上で、最低限に省略されて、その分量になったものなんです。その原型となった内容の分量の痕跡が残っているものなんですよ。そうした痕跡であるから、元の書こうとしたもの、書きたかったものが辿れるんです。
言うなれば、目には見えなくとも、実は透明なインクでそこにもっとたくさんのことが書かれてあるものが省略技法の詩なんです。
でも、この詩の後半は違う。最初から書いてないんです。最初から書いてないものは辿りようがない。辿りようがないから、わからないとしか言いようがない。
センスのいい言葉が並んでるのはわかるけど、その雰囲気だけですね。実のとこ、その実体（正体）に迫ろうとした言葉は見当たらないです、ここには。
前半の展開はおもしろいものがあるけど、あいにく、後半はそれが生かせてない。後半もうちょっと思考を深めてみて下さい。
悪いけど、これは現状、秀作一歩前としておきます。
●TICOさん「メモ」
連作となっているので、連作だろうという前提の元に構成が意味するところを考えるのですけれど、これ、なかなかに難解な構成ですよ。
解釈に確証が持てるほどの、ヒントは用意されていないので（ヒントが複数あると、その全てのヒントに共通するものが正解だと思えるのですけど、そこまでは用意されていない）、あくまで解釈の「仮説」として読ませてもらいますが、
だから、これが正解かどうかはわからないとお断りした上で、我流の読みをさせてもらいますが、
仕事で後天的に心を病む人は、仕事のストレスだったり、過重労働だったりを原因とするところが多いんですが、そうした原因による心の病み方とは違うのかもしれません。例えば事故による記憶障害のようなものであったとしたら、何かの引き金で画期的な改善が見られるかもしれません。
４連目の、
消えた床に
君は落ちていった
は、その意のヒントではないのかな、と読みました。その前に「消えていた床」に「君が落ちる」というのは、つまりは「床があった世界に戻る」、もしくは過去の記憶に戻っていく様子を比喩したものではないのか、と受け取りました。
ちょっと遠回りな言い方ですけどね。
重厚な木製の扉があるのは、老舗の喫茶店のようです。お店の人とは旧知のようですが、誰かと待ち合わせてるという様子はありません。一人でカウンターに座るようです。
「君」がそこへ走っていったのは、馴染みのその店と、その店の自分の定位置を、思い出したということなのでしょう。
思い出すまでに時が経っているので、いつの間にか、イスは新しいものに変わっているようですが。
止まっていた時計の針が、動き出したのかもしれませんね。
この連作は、２作目の症状の重篤な期間を経て、復帰の途についたハッピーエンドの３作目であるように思いました。
何かを思いついたように、部屋のものを引っかき回し、そしてメモを持って駆けだしていく。そしてメモの店に到着して入り、マスターと店の中を見回して、記憶を蘇らせてゆく。今回の展開はとてもドラマチックでした。映像がとてもよく浮かびました。
一点いうと「コーヒーの粒子」が、コーヒー豆を想起されると困るので、
控えめなBGMが
コーヒーの微粒子の
隙間を縫って
くらいにしませんか？ そこだけ変えておいてほしい。
あとはオッケーです。まず単独の作として名作を。
そして３作の連作合計で、名作＆代表作入りとしましょう。
私の解釈で合ってるんだとすれば、たいへんな経験とご苦労をされたのだなあと思いました。壮大なドラマが描かれていました。
まあ、全体ちょっとヒントが少ないのだけが難なので、もちょっと足してもらえるとありがたいですけどね。でも３つ合わせれば、お互いを補完して補うところもあるんで、現状でもオッケーラインです。
●ゆづはさん「雪解けの栞」
２連、凄くいいですね。そこだけで、いろんな想像が羽ばたいていく連です。
８～９連の
私はただ一篇の詩を栞として
心の襞に挟んでゆきます
いつか 雪解けの水に流れればいい
ここもステキですね。
作った本人自ら、流れてくれればいいと言えるのは、スゴイ気がする。
私の解釈では３連は自分側で、４～7連は「あなた」の側に思いました。冷たく閉じてしまったものがあるのでしょう。
「雪解け」は、春を待つようでもありますが、融和して「あなた」との交流が戻る、再開するの意も含んでいると感じます。
終連、「新しい靴紐」がちょっと気になるんですよね。例えば学校にせよ、会社にせよ、春になれば新しいところに通うから → 「新しい靴紐を結ぶ」ということであれば、時点は「春」になりそうなものですが、どっこい、ここは「明日の朝」としてるので、そういうことではなさそうなのです。
となると、「新しい靴紐」の意味がわからない、というのが正直なところです。
「あなた」については、いろいろに読めそうではありますが、私はいちおう「愛する人（異性）」をイメージして読ませてもらいました。
まあ、詳細な部分まで話すことはありませんが、にしても両者の関係性の想像のところで、不明が多かったんで、こちらもだいぶ遠いところからの想像しかできなかったのが、ちょっと残念かな。その点くらいです。秀作プラスを。
●人と庸さん「野辺の枯れ花」
一つ疑問があるんです。
砂防ダムの内側に溜まっているのが、枯れ穂の花束だとするなら、それって鎌で刈られたあとのものが流れてきてるんじゃないんですか？ 草を刈る過程で、穂の部分が自然に落ちて流れるのか、あるいは、邪魔だから穂の部分は切り落とした上で、茎だけ束ねているのか。それって、草が先に落としてるものじゃなくて、草刈りとともに落ちて流れてきてるものなんじゃないんでしょうか？
花が咲いて種を飛ばす時期でもないのに流れてきてるんだとすれば、たぶんそっちじゃないんですかね？？ あるいは完全に枯れた状態の時に、猛吹雪のような強い風が吹いて落ちたという可能性もありますが。あるいは雪の多いところでしたら、地表や雪の中に落ちていたものが、雪の溶解とともに、流れ出てきてる公算もありますが。
もう一点気になるのは、なんとなく、焦点が２つに分散してる気がすることです。「枯れ花」なのか、「山に入る者」なのか。
前者の解釈に立つなら、これだけで終わるのも、いちおうアリですよ。
残されたものだけが佇む
かれらは自身の花穂に
かつて光や風をいっぱいに湛えていたが
いくつかの種子を送りだしたあとは
その枯れた間隙に
わずかな空気が行き交うのみ
早春 きまぐれに鎌刃の閃光がはしる
かれらは右腕からゆるやかに麻痺してゆき
もはや 風に揺られることもない
山の入り口から見下ろす砂防堰
堤の内側には
上流から流れてきた
みわたすかぎり
みわたすかぎりの
枯れ穂の花束
なけなしの
しかし常に外側に向く矜持を束ねて集う
そこはかれらの祝宴だ
こんな感じです。一考してみて下さい。
終連もちょっと盛り込みすぎに思います。焦点がさらに分散します。
でも、
いま 山に入ってゆく者がいる
その者は戻ってくるのか こないのか
戻ってこなければそれでよい
戻ってきたなら
腕いっぱいになるまで
○○○を束ねて贈ろう
このフレーズはとてもおもしろいんで、
また別の詩で使ったらどうでしょうか？ たしかにボツにするのはもったいないです。
今回の詩は、ちょっと全体は構成難がありました。全体構成を考え直してみて下さい。
一所懸命書いてくれてるのはわかるし、個々の連はおもしろいんで、おまけ秀作を。
●上原有栖さん「ｏｖｅｒ．」
リアルのようであり、白昼夢のようであり･･･、の作ですね。
「＊＊＊＊＊＊」の区切りごとのパート分けで呼ばせてもらうと、
第１パートでは、構成上、前の連が優先されますから、となると、後ろの連の位置って、そこで良かったんだろうか？？ というのが第１の疑問でした。
「アイス・キャンディ」というアイテムが、なんとなくポカンとした図を想像させるので、後ろの連の場面とは合いにくいもののように思えたんです。しかしながら、ここは前の連が優先の場所だから、となると後ろの連の位置がここでいいのかな？？になりました。
第１パートは前の連だけでいいのでは？ 後ろの連は、第２パートのアタマでもいいような気がしました。
それから第３パートがね、時の経過というだけでなく、視点の変更らしきものも感じるんですが、いまいちはっきりしなんですよね。内容でなく、「視点変更」の部分です。そこ、もうちょっとメリハリがきくといいんですが。
気になったのは、以上です。
「都合のいい関係」って、難しくないですか？ 私は苦手です。
白昼夢として終わらせるなら、これで終わりではありますが、なんとなく連作で、で・ない場面の人物像にも触れたい気がするんですけどね。私はやっぱり興味があるのは「人間」で、「人間」を知りたいという気持ちがあるんで。
まあパート分けの仕方には異論がありましたが、逆にパート分けを抜きにした全体構成で言うならば、これで合っています。小説的に、あとは中身をいくらでも膨らませうる構造すら持っているので、エピソード部分は（関係ない内容も含め）もうちょっと詳細でも良かったかもしれません。
どっちかというと、カナメの言葉ばかりが続いてるような気がしています。
連作案も含め一考してみて下さい。
おまけの秀作プラスくらいで。
●aristotles200さん「交差する時間」
第一印象は、役割を持った人工物が、その役割を終え、放置され、一物質化していく。喧騒が戻ることはなく、むしろ雨でも降れば、風景の中に溶け込む静物の一つとなって、ただそこにあり、「時」になじんでゆく。そんなイメージを持ちました。
極端な例で言えば、人工物でありながら「～遺産」と呼ばれるたぐいのものに、気配が近づこうとしてるのかな？といった想像しました。
もちろん人がいるはずのところに人がいなくなってるのだから、寂寥感が漂います。もしかしたら壊れたブランコ自身が過去を懐かしく思い出すことがあるのかもしれなくて、月明かりのある深夜に、そっとブランコを揺らしてみせることがある。それがラストかな？って思って読みました。
しかしながら、このイメージで、私の中に忘れることのできないもう一つのものがあって、原発事故の帰還困難区域に取り残された公園の映像で、時の経過とともに朽ちるのではなく、ある日突然に人がいなくなった、ゴーストタウン化した町に残された公園の映像です。何も壊れていなくて、さっきまで人がいた気配すらあるのに、まるで人だけが突然消滅してしまったかのように誰もいない光景。あれには「時」との親和性は感じなかった。やっぱり異様でしかなかった。
この詩の終連の「瓦礫の山、黒い雨」のフレーズがね、それをちょっと思い出させるんです。
また、その前の連の「子供たちの笑い声」と、終連の「ホワイトノイズのような、無音」もケンカしてる感じがする（両立が困難な２つのものがあると思える）ので、終連は削除で、その前で終わった方がいいんじゃないでしょうか？
そこだけ気になりました。
絶望か
否
ようやくの
安らぎに満ちている
時に溶け込む
命に還っていく
寂寥感だけで終わらずに、この見解をもったことが、この詩のいいところでしたね。
「新叙景」とでもいいましょうか。自然物でなくても、主たる風景となりうる一つの事例に思いました。
秀作プラスを。
私が捨てたのは
女ではなく男でもなく
人間でもなく
猫でもなければ犬でも
普段美味しく食べている豚でもなく
私が捨てたのは
私に捨てられたもの
噛みついてから
その歯が抜け
長いこと痛がって
それから逃れようとした狼が
死んで残した
牙
別名は
絶望
私に
それを探す旅が
どれだけ長かったというのだろうか
青い空の下にある
風が寒さを通りすごそうとしている
季節は二月という
曖昧な
それもまた
絶望
私に
あなたの笑顔を
肌色ではない
それでもちろんいいから
重ねさせて欲しい
風が吹き 心は揺れている
その風は春の訪れを知らせるのか？
それなら桜の蕾も膨らんで
やがて桃色に町は染まるだろう
心の中にも寒さに耐えた事を
労う様な風となるだろう
日が差し込み 心が汗をかいている
その日差しは夏の訪れを知らせるのか？
それなら梅雨の紫陽花の色も褪せて
やがて太陽の日差しの強さに
町は挫けそうになるだろう
それでも心の中では
選んだ道を額に汗し歩くだろう
夕焼けの紅が 心の思い出を突いてくる
その紅は秋の訪れを知らせるのか？
それなら物思いにふけて記憶を紐解いてみる
あの頃は……と悲喜交々に肩まで浸かり
町はあの日の面影に戻るだろう
それでも後悔は無いと言い聞かせて
明日を信じてみるのだろう
すくめる肩が 心の中まで震えたのなら
その震えは冬の訪れを知らせるのか？
それなら愛する人を抱き締めて
心の中まで温まるのも良いだろう
自分を好きでいてくれる人が側にいる
『寒いね』と言える人がいる
この幸せは白い雪さえも美しく暖かい
寂しくは無いと言えば嘘になる
一人で過ごす春夏秋冬
冬の寒さは切なくて悲しみに包まれる
それでも君との思い出が
雪解けの春を期待させてくれる
春夏秋冬 君がいて 君がいた
下から見るか 上から眺めるか
交わる所はひとつだよ
もう時期春が訪れる
もう時期風が吹くだろう
君からの便りの様に
