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やってみることは止めませんけど、大きなところのノー・レスポンスにがっかりしたら、
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本来、こつこつ実力をつけてから、賞などに挑戦するのが、スジだと思いませんか？
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評価をありがとうございます。
私の一部分の詩を好きです。と言っていただき恐縮致しますが、すごく嬉しいです。
アドバイスを参考に、次回作に繋げて行きたいと思います。
泣きながら、笑っている。
そんな夜
星が流れた。
ファーストコンタクト
宇宙人に、ハローって言う。
差し出されたひょろ長い触角を
両手で包んでみれば良いかな。
顎を突き出してみたら？
昨日食べたペペロンチーノは
美味しかった。
上手くできた。
にんにくの強情さを
侵略者に、ハアーってする。
伝われ
遠い遠い時間の中、
笑いながら、泣いている。
布団にくるまって、眠りにつく。
今回も丁寧な感想と評さらに、「いいね！」まで頂き誠にありがとうございます！
とにかく寂しく、虚ろな表現を自分なりに構築して頑張りました。
評で、表現について言及して頂いた項目がうまくハマって世界観を広げることができたと思います。
R.I.Pとリップクリームの繋がりも拾い上げてくれてありがとうございます！
これからも世界観を大切に、詩中での起伏とルートを意識して取り組んでみます。
次回もどうぞ宜しくお願いいたします！
徳利のおちょこくらいの私へ愛情
弟達にはマグカップにホイップ入り
長としての徳もあったから我慢する
ペアグラスでりんごジュースを飲む
まるで姉妹のように推しを語り合う
それでも満たされない母の愛情
底が割れたアリスのティーポット
溜まること忘れ白うさぎが持っていく
名を言うのも憚れるあの般若から
貴女は生まれてこなければよかった
お気に入りの皿がパリンと泣き崩れた
ナイフとフォークを揃えて
知らんぷりで仕事へと向かう母
お話したいよ 助けてよ
シンクに皿やカトラリーが溜まる
みんなは嫌そうに見つめてくる
母ではない姉なんだと反芻する私
ご機嫌な母は毎年欠かさずドヤ顔
クリスマス限定スペシャルプレート
ホールチーズケーキが笑い顔
私達に生きる大樹の未来を願い
私達を産んでくれてありがとう
ジョッキとビールを用意しておくね
たいへん申し訳ありません。
掲示板下部にあるお問い合わせフォームなのですが、
現在故障中です。
昨年12月までは使用が確認されていたのですが、
今年に入ってから、どの時点から故障が発生していたのか不明です。
もしお問い合わせフォームからご連絡頂いていた方がありましたら、
私の方には届いておりませんでした点、お詫び申し上げます。
（エラーメッセージが出るわけでもなく、送信されたかに見えるのに、届かないという現象が起きる）
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ご丁寧なご感想をいただき、ありがとうございます。
料理の部分についてのご指摘、なるほどと思いながら拝読しました。自分なりに意図していた部分もあるのですが、読み手によって受け取り方が変わる点も含めて、とても勉強になりました。
精進します。
お忙しいところ、丁寧なご講評をいただき、ありがとうございます。
拙作に「美」があるとのお言葉、何より嬉しく思いました。
また、ご指摘いただいた表現につきましても、大変納得いたしました。
「欠落」という言葉が不在を想起させてしまうことは、自分では気づけなかった視点でした。お互いの不完全さをご愛嬌として捉え、より温かな細部へと書き込めるよう、今後の推敲に活かしてまいります。
島 秀生様
拙作「レプリカ」にご講評とご感想をいただき、ありがとうございます。
秀作とのこと、励みとします。
本作、主旨は、偽物でも本物と変わらない、本質は、どう生きて、どう死ぬか、そして次世代に繋いでいくかが、真の本物である(初稿)でした。
推敲を28回行い、初稿から見ると、もはや何を述べたいのか、上下を入れ替え、接続詞、形容詞等の言葉を削り、最後には骨しか残らない詩になってしまったようです(それを良いと思った自分もいます)。
オリジンは、26回目で加えた後付けです。
ご指摘の通り、意味は繋がりませんね。
スランプ(ずっと続いていますが)のようですが、諦めずに詩を書き続けます。
推敲、15回くらいにして抑えてみます。
ご指導、ありがとうございました。
次回も宜しくお願いいたします。
言い訳……正直いつもしたい……という本音は置いておいて。ありがとうございます！
島さんが評の時に、平仮名が主になる詩で行きたかったので、今回投稿させていただきました。
課題は残ったけど、秀作プラス⭐︎なかなか良い評価じゃないか？と思う訳です。
平仮名の詩も自分の持ち味の一つにしていきたいところ。
他にも島さんのところで投稿を試みたいのは、色々ありますが。その内、茨城、埼玉、群馬、栃木……どこかを舞台にした詩を書きたいななんて思っています。
また次回もよろしくお願いします。ありがとうございました。
【追記】
件名、誤字あったためお詫び申し上げます。
（誤）島秀夫様 → （正）島秀生様
申し訳ありません。
たいへんお待たせ致しました。
いつも遅くなって、申し訳ないです。
●ゆづはさん「生活を編む」
５連の、
愛の正体を
探し続けた日々を越えて
今では
肺の奥まで呼吸が届く
この表現ステキですね。
距離の近接感と、深さの程度の違いを感じます。
また、続く６～９連もステキですね。私、賛同します。
１２連の、
永遠を誓う代わりに
今日という手垢のついた一日を
丁寧に手渡そう
これもステキですね。
ゆづはさんの詩にはいつも「美」があります。
一方で初連から続く数連に、これまでの恋に対する姿勢の経歴が述べられていて、とりわけ４連と５連の差異に、乗り越えた先にある、ホンモノとの出会いを感じます。
うむ、いいね、おまけ名作を。
一点気になるのは、ここなんですが、
あなたの欠落と
私の消えない戸惑いを
「あなたの欠落」っていう言い方をしてしまうと、あなた自体がもういなくなってる人のように読めてしまう。
全体の文意からすると、そうじゃなくて、おそらくここの２行は、お互いの欠点を言いたいんじゃないかなと思う。
１行じゃなく、それぞれ２行使っていいから、どういう種類の「欠け」なのか、もうひと息細部に落として下さい。細部で書いたほうが、欠けてる「部分」とわかっていいと思う。
そしてそれもまた、夫婦にとっては、ご愛嬌の一つにすぎないと言えるものでありましょう。
●Emaさん「おためごかし」
なるほど、これは統一教会の二世問題を題材にされているようですね。もしかしたら統一教会に限らない宗教的ものとして書かれてるかもしれませんが。
まあ、どの家にも家の宗旨みたいなものが正確にはあるんですが、それこそ葬式の時にお坊さんを呼ぶまで、自分の家の宗旨がどこなのかわからないような、ゆるっとした宗旨もあれば、生まれた時から、埋め込まれてしまうような強い宗教もある。統一教会なんかは後者の典型ですね。親が狂信的なので、当たり前のように子供を巻き込み、物心つかないピュアなうちから、その信じ方、考え方を強制するわけです。
しかしながら、その裏で宗教団体の肥え太ってる姿を見ると、自分たちの利害のために利用されてるだけではないかと疑わないではいられない。自分たちの利益のために、まことしやかなことを信じ込まされているだけではないのか。実際、統一教会についての新聞報道を見ていると、そうとしか思えない。それを「おためごかし」という言い方で批判されているのが、この詩なんだろうと思います。
ただ、「罫線」の意味については、もう少し幅広いかもしれません。親のエゴで、子供を赤ん坊のうちから巻き込んでしまう強い宗教的なもの、あるいはもしかしたら強い思想的なものも含まれているかもしれませんが、そうした親から子へ、強制されたものを指しているようです。
また、これは単に社会問題の時評ということでなく、
（何人も）罫線入りのノートをもっている子
に出会ってきたこと。
成人を迎えた頃
ノートの線を懸命に消している子がいた
ことを重ねて、友人・知人体験として書いてくれていることで、説得力を持つ人間物語になっています。
言われてみれば、いつも真っ白いページから埋めてこられたのは、幸運な育ち方をしたってことなんですね。なるほどです。
しっかり書いて下さっている大作です。思考も深い。
名作を。
また、現時点、Emaさんにとっての代表作に挙げていい作品ではないでしょうか。
細かいとこ一点だけ。
ラストの１行ですが、
「せせら笑う」には動詞形があるんですが、「うすら」の方は「薄ら笑い」の名詞形しかないのです。「薄ら笑う」だと俗語になるので、「薄ら笑いを浮かべている」で使う方がいいです。
●光山登さん「沈黙を学んだ冬」
今回はちょっとハードボイルド調で来られてる感ですが、
各センテンスとも、ちゃんと比喩を踏んでいて、意味が通っています。情景や色彩感もあるし、もちろん話の骨子もある。欲望に任せた罪意識のようなものが描かれています。
また、２連で書かれていることは、まさに「沈黙を学んだ」、沈黙に辿り着いたということなのでしょう。この連は秀逸ですね。
書き方として、この詩はこれ以上、大きくしにくいものがあるし、この詩はこれで出来上がりでいいんじゃないでしょうか。
光山さんなりに、よく推敲を重ねられた作品と感じる。よく書けています。進歩がありました。
きょうは掛け値なしの、秀作を。
●上原有栖さん「nothing」
いいね！！
終盤になって、「棺」や「亡くす」などの言葉が出てきますが、そこがこの詩の解答であり、本論でもあるのでしょうが、すぐそこに話を固定しないように書かれているのがいい。
前半はただ透明人間になった「あなた」と話すような不可思議な世界観と正体のわからない寂寥感に包まれている。それは死というよりも、異次元の存在になったかのような去り方、別れ方の感覚で読める。いずれにせよ、いないのにはちがいないんだが、悼む、悲しむというより、空虚が鳴り響いている。
それは生死を問わず、いろいろな別れ方をした人を思い出させ、共感させてくれる。
ある意味、亡くなった人を悼む、既存の形、固定された形に、終盤まで入ってこないのがいい。ただ寂寥感に包まれた空虚な世界を、７連までは味わわせてくれる。無色透明な時間が流れ、主人公もなにか動作をしたり、つぶやいたりするんだが、全部が無為に空を切っている。そうした様子を読者側として想像する世界観の広がりが、この詩にはあります
出だしの、
あなたが透明になった世界では
もいいし、
４連の、
いつのまにか左胸には
ドーナツの穴みたいな
何も無い空間が生まれて
そこにはあなたの影だけが
まだ消えないで腰掛けている
の表現も、おもしろかったです。
「R.I.P.」は、安らかに眠れの意ですね。リップクリームはそれと絡めているわけだ。
８～９連、甘ったるくなりすぎてるのが、やや気になるんだけど、流れで読めるから、まあ、いいとしましょう。
名作を。
●三津山破依さん「わたしがむせてるのはお酢のせいです。」
おっと、トマトと黒蜜、意外な組み合わせだ。でもアリらしい。
冒頭行のインパクトがいいですね。
玉ねぎをあなたに贈ろう。
きゅうりをあなたに贈ろう。
もうこの１行だけで、パッと詩が広がる気がする。
それに語り口がやさしいのがいいですね。
ただ、それぞれの連の内容はお料理ネタonlyになってるんですが、「あなた」の感情を絡めて書いてもいい気がする。「～して、切ないあなたに玉ねぎを」みたいな感じ。で、料理を述べて、それによってあなたの表情が変わるような、連のシメで。
冒頭行からは、そんなイマジネーションが広がるのです。料理ネタonlyだと、ちょっともったいない気がしました。もしかしたらバックボーンにそういう気持ちもあって書かれてるのかもしれませんが、その情感が詩行に入ってきてもいい気がしました。
詩行自体は料理ネタしか書かれてないため、現状、暗喩と呼ぶには、少し距離が遠いのです。
あと、意識されてるかどうかわかりませんが、
あなたが泣いているのは
玉ねぎのせいですか？
わたしがむせているのはお酢のせいです。
が、対の言葉になっているので、
この対部分が、連の前半と考えて頂いて、連の後半部だけ、終連に置いてもいいと思います。
新たに連を起こしたような、
昨日、あなたは何をした？
の１行から始めなくても大丈夫、という意味です。
料理ネタの詩、いいと思いますよ。私も好きです
今回は私は初めてなので感想のみになりますが、しっかり書かれている方なので楽しみです。
●松本福広さん「言い訳」
「 」部分がおとうさんの言葉だと思うのだけど、
そこは良いのだけど、問題はそのあとで、そのあとの２連は、そこから転じたロジックで、主人公が作戦を練っているように思えるものだし、
たまたま まちがいが
ここに しゅうちゅう しただけなのです。
これなんかは典型的で
トドメは、「これで だいじょうぶなはず。」と、作戦を考えた証拠となる言葉も、自ら吐いている。
なので、そのあとの、おかあさんとの場面でも、その「予定していた作戦感」を出す必要があると思うよ。
この流れで行くと、終連の初行は、
予定していた おとうさんのことばを いったら
or
作戦通り おとうさんのことばを 言い始めたら
こんな感じの方が合うと思う。
しかしながら終連は、素直な疑問になって終わってるので、この終連から言うと、むしろ先の２連の方が「作戦的」過ぎで、
そこ、もうちょっと素直な信じ込みで書いたほうが、終連との相性はいいとも言える。
そうだ こどものうちは いくらまちがったっていいんだ
おとなになるために まちがえるんだ
まちがいをみとめられる にんげんになるんだ
おとうさんがいってたんだから まちがいない
ぼくは じしんまんまんで
おかあさんに いどむ。
こんな感じ。
どっちかの調整がいりそうに思うので、ま、ちょっと、そこ提案しておきます。
あとはおもしろいと思います。
とりわけ、初連の後半と、うしろから２連目が良かったです。
秀作プラスを。
●aristotles200さん「レプリカ」
最後の
たった一つのオリジン
が、ちょっと意味わからない。
本物たちは
本物の太陽に
呑み込まれてしまった
で、オリジンはなくなったかに思うのだが、
そして
巨大な
レプリカの船は
宇宙を進む
で、つまり、レプリカばかりの世界になってしまったかの意に思うのだが、
終連では、
たった一つのオリジン
と、そのレプリカの船の連を指して、言っているかに読める。
このロジックがよくわからない。
「本物」のところも「本物たち」と複数形にしてるから、それに対しこっちは「たった一つ」と単数形だから、そこに係るとも思えないし、
また、「＊」で、この３つの連は区切られているから、そこ以外に係ってるとも思えない。
この終連は、この書き方ではちょっと意味わかりかねます。
（精一杯良心的に読んで）レプリカが、もはやオリジンにかろうじて繋がるたった一つのものであるって言いたいのかしら？？？
この書き方では、その意に取るのも難しいですね。
全体として偽物への批判精神で一本貫かれてる詩だと思うんだが、
３連も異質で、
偽物でも
何処か
本物の匂いを纏う
これって、否定してないんだよね。いいとこもあるよって書いてる意なので、この連だけトーンが違うので、この連の位置づけもよくわからない。
詩では、一般的には接続詞がなるべくない方がいいんだけど、
とりわけ短めタイプの詩を書かれる人は、接続詞を嫌う傾向にありますが、長めの詩の場合はそうもいかないんです。また、凝縮や省略の度合いも両者は異なりますから。基本的に両者は書き方が違うものだと理解された方がいいです。
また、接続詞を全部なくしてしまうと、次の連との関係が順接なのか逆接なのかもわからなくなるんで、順接は略せても、逆接は略せない場合がままありますよ。読み手任せにして、受け取りが180度変わってしまうような場合には、私は接続詞やっぱり入れた方がいいと思うんです。
この詩、この２箇所が引っ掛かりましたし、解釈しかねたので、
とりあえずそこを除いて読みまして、
まあ、具象的なところでは、国によってキャラクターグッズのニセモノが溢れてる国もあるんですが、この詩はもうちょっと抽象のところで書かれていて、たとえばすっかり画像・映像に慣れ親しんでますが、それとて生身のその人じゃないという意味ではレプリカですし、今の世の中を形成する多くのものについて、言ってるように思われ、読みました。
趣旨を買って、秀作とします。
作品的には、もっと順をおって、丁寧に書かれた方が良かった。
今回は、故意に違う書き方を試されたところもあるなあと思っています。
