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島様 大変な中、丁寧な評をありがとうございました。
改善点を具体的に教えてくださったので、次に活かしていけたらと思います。
視点の違いは自分では気がつきませんでした。風はいけなかったですね。
今後もご指導の程、よろしくお願いいたします。
島様 今回も丁寧に読んでいただきましてありがとうございます。大変に有意義な評をいただき感謝に耐えません。ご指摘を受けて、まさに、と痛感したのですが、私はどうも「感受性の集中力の持続」に、欠けるようなのです。せっかく面白い着眼点を得て、それを膨らませた、というのに、そのあとを詩の終わりまで持続できず、途中で自分でも気づかないうちにテーマの「すり替え」が──写真や絵画や音楽で『嘘をつく』ということがどういう結末を得るのか、という本来の企図を、失念してしまったということ──起ったことに、全く気が付きませんでした。どうしてそうなったのかを、問うまでもなく、これは単純に修練の不足に起因したかと。やはり道のりはまだ長々と、あるのだなあ、などと思ってしまいました。・・・いま一度、この作品は上記の気付きから再編成を試みます。そして今回の作に限らず、島様のご指摘にありありと見えるところの「詩を読む目の鋭さ」を、忘れずに、精進していきたいとおもいます。重ねて、ありがとうございました。
ご不幸のあった直後にも関わらず、的確なコメントをありがとうございます。
ご指摘の通り、人体を「窒素の集合体」と表現したのは適切ではなかったようです。
加えて、「作品は抽象的でも思考は具体的に」というアドバイスは、たしかにそうだと思いました。
本作は書く前の思考自体が曖昧だったようです。
今後は思考を明快にしてから作品を書いていきたいと思います。
まず、よくわからなかったことを「わからない」と正直にお書きになっていることを、身内のようにありがたく感じました。
タイトルを高く評価していただけたようで嬉しく思います。
また、「多分に修辞的ではあるが極めて自然なことを言っている」との評価にはっとしました。
この点は自分では意識していなかったのですが、今後は意識して自分の作風にできたら面白そうだと思いました。
ご評価ありがとうございました。
島さん、大変な中、丁寧な評をありがとうございます。お褒めの言葉までいただき恐縮しております。免許皆伝前は何方かと間違われているのではないかと思うのですが…汗
初連の会話ですが、島さんの解釈で合ってます。「君」のかつてのウィット感を少しでも示唆できたらと捻りすぎたかもしれません。
豪胆〜の連は全体からやや浮いているようで正直ギリギリまで修正するか迷っていた箇所です。お褒めいただけるとは思ってもみませんでした。この辺りの判断がまだ自分ではあまりできないようです。精進します。
終連ですが、ご指摘いただいて初めて気が付きました。確かにしっくりきます。最後の２行を連分けするかにとらわれていて語尾まで思い及びませんでした。引き出しに入れておきます。
島さんにはいつもビシバシ指導されていたような記憶だったので、なんだか舞い上がってしまいそうです…これに胡座をかかず、またどうぞよろしくお願いいたします。
欠けた月の銀の刃が
夜空に突き刺さり
雪は降らない
ただ静寂が降り積もり
路地を白く塗り潰す
僕は肺の底へ息を隠し
賑わう大通りを避け
足跡さえ残さぬよう
影の尻尾を引きずって歩く
曇ったガラスの向こう
灯りの洩れる窓の奥で
顔の見えぬ誰かが
声を弾ませ笑う
その響きの届かぬ場所へと
そっと耳を伏せて
今宵、眩い光の毒に
世界が酔いしれる夜
僕はその縁から滑り落ち
鈴も祈りも持たぬまま
ひそやかに 深く
聖なる闇を祝福する
やがて月が地を這い
背に影が戻る頃
祝われぬものたちが
影を重ねる通り道で
冷えた鉄と 人の匂いを嗅ぐ
凍えるヒゲを震わせ
音もなく身を沈め
朝が来るまで
闇の温もりに抱かれて
その柔らかな感触だけを
覚えている
お忙しいところ、丁寧な評をいただきまして、どうもありがとうございます。
まずは、最終連をお褒めいただけたこと、私も強く想いを込めたシーンでしたので、とてもうれしかったです。
全体の解釈について、命そのものを描いたつもりでしたが、ご指摘のように、喉のこととも解釈できるかもしれません。もう少し、わかりやすく工夫したいと思います。
また、美しい表現と言っていただけたことが、何よりの喜びです。そのお言葉が、詩をさらに大切に思わせてくれます。温かいご評価、本当にありがとうございました。
最後に、貴重なお時間を割いていただき、心から感謝申し上げます。
どうぞお身体にお気をつけて、ご無理なさらずお過ごしくださいね。
島 秀生様
拙作「継ぐものたち」に評とご感想をいただきありがとうございます。
名作＆代表作入りとのこと、誇りとします。
SF（1950年代〜の欧米系）が大好きでして、また、この世界に挑戦したいと思います。
ご指導いただた点に関しましては、深く省みて改めます。
最近、不調です。週9作のノルマで半年間、作詩をしてきましたが止まりました。
駄作8作、当たり1作出れば恩の字なのに、週に2作くらいしか書けません。
ですが、諦めずに続けたいと思います。
次回もご指導のほど、お願いいたします。
最近気がついたことですが。
坂本龍一が晩年に作った一曲に「Happy End」という曲があるんですが、
これがね、すごく美しいメロディではあるんですが、、
何度聴いても、どう聴いても、葬送の曲にしか聴こえない。
この曲を作った時のいきさつは知りませんが、
まるで坂本龍一が自分の葬式のために作ったような曲だな、と思えてならない。
そしてそれは「Happy End」だったと、
言い残したかったような気がしてならない。
「Merry Christmas Mr. Lawrence」を聴くつもりが
同アルバムにある、そっちの曲の方に、気持ちが行ってしまう、昨今です。
Kazu.さんのことがまだ尾を引いてるのかもしれませんね。
まだやることがいっぱいあるんで
年末御挨拶は、またあらためてさせて頂きます。
とりあえず、食べて元気になります（だから、太るんだって！）
●多年音さん「一社会人」
なんとなく、後ろ３連は、休日感があるんですが、
落ち着いて、周りが見えてる感じがあるので、そう思ってしまうんですが、
でも休日には６時のアラームを鳴らさないと思うので、これは平日ながら「６時前」に、いつもより早く起きた。それゆえの気持ちの余裕感から、ふと我に返る時間となったって、ことなんでしょうね？
そこの、休日か否かの識別のキーが、「６時前、アラームを解除して」しかないので、ちょっと読んでて、どっちか迷うのです。正直、うっかりその行をスルーしてしまったら、休日の朝の話だと思って読んでしまうことでしょう。
ですので、もう一つくらい、識別の念押しになる言葉、（たとえば、なぜかいつもより早く目がさめた、とか）を入れて頂けると、伝わりやすくなると思います。
注意点として、そこだけお願いします。つまるところ、ちょっと誤解されやすいかな？ ちょっと伝わりにくいかな？ と思われるところは、念押しでもう一発入れといた方がいいのです。
ちなみに私は、朝飯食わないで、ギリギリまで寝て、会社行く派だったので、休日の朝にトーストを食べてる時間が幸せでした（平日は朝飯食べないからです）。終連の１～２行目は個人的にちょっと惹かれる朝メニューです。余談でした。
初連の、
張り巡らされた路線図が血管ならば
度を超えた心拍数の電車が走る
ネズミのように早く死ぬ
この３行、とてもいいです。過密ダイヤと消耗するサラリーマン人生が、どっか似てます。
２連目ラストの、
飯を詰め体濯いで情報を詰め
余白の無い夢を見る
これもいいですね。「余白の無い夢を見る」は名言です。
うむ、秀作プラスあげましょう。
先程の注意点だけ一考下さい。
●光山登さん「錯視から得られるもの」
これね、「窒素の集合体」が何か迷ったんですが、
人間の身体の成分は、最も多い水を除いても、炭素原子が50％、酸素原子20％、以下、水素、窒素の順になるので、人間の身体のことではないんですよね（注：水を含めると酸素が65％でトップ）。また、呼吸についても、空気のまま吸って、酸素だけを取り込み、正味の窒素は（体内から出る二酸化炭素と混ぜて）ソッコー排出してるだけなので、窒素を溜めているわけではないんです。ですので、「窒素の集合体」を人間のことと考えるのは、どうも違うなーと思うに至り、
結論として、あとで「城」と呼ばれるところの建物内の、密集空間のようなものを想像することにしました。（たとえるなら、トランプタワーのようなものでしょうか？）
間違ってるかもしれませんが、私はそんなふうに読ませてもらいました、という話です。
抽象で書く時に、一つ大事なことは、オールNO、オールYESで書かないことが大事です。思考としては、もっと具体的なところまで考えを及ばせていて、その上でそれを抽象化する、という作業が必要です。抽象の言葉がアバウトだからと言って、ベースとなる考えまでアバウトなままで書いてはいけないということです。考えとしては細部にまで至っていなければいけない。
そういうところだけ注意して下さい。
後半は、伝えたいことがはっきりしてて、良かったと思います。
光山さんも、私は初めてなので、今回は評価つけず、感想のみとします。
●じじいじじいさん「ドキドキ」
おや、おもしろい着目ですね。
「ドキドキ」という一点に集中しての考察だから、詩は短いけれど、この長さでも深みが出てます。
また、その一点集中が、事柄でなく、オノマトペだというのも、おもしろい。生来がファジーな存在の言葉に対して、その意味を問うてる、みたいなとこもあります。
終連。「きらいな」「すきな」で着地させたのも、子供らしい識別の仕方で合ってました。
秀作あげましょう。
これはクリーンヒット。
●TICOさん「作り笑顔」
おお、健在ですな。
平らすぎる
後ろ姿が
夜の中空に
ほろほろと
こぼれていった
豪胆な青葉の
葉脈まで静止させている
こういった連は、なかなか出てくるもんじゃありません。
さすが！！です。
また、トリミングの連や、周回する秒針の連も、なかなかにおもしろい。
一点わかりにくかったのが、初連の、
「浴槽のキャパ超えるから
その映画はやめとくわ」
これ、なんですが。
これって、一部の人にしか使われてない言い方じゃないんでしょうかね？ 私は初耳でした。さっぱりわからなかったんですが、つらつら想像するに、これは涙があふれる、みたいな意味なんですかね？ それぐらいしか想像つかなかったけど、違ってたらゴメンナサイ。
これだけ謎でした。
ストーリーですが、その初連からすると、恋人なのか友達なのか、対等な大人の感じがしますが、ラストの３連では、破綻が感じられます。それは関係性というより、その人自身の中に何かがあったような感じに受け取りました。病気なのかもしれません。
作者の側には、惜しむ気持ちが感じられます。
それ以上にはわかりませんが、人間は書けていると思う。ＴＩＣＯさんらしい距離感での人の触れ方だと思うし、ここから読者自身の身近な誰かを思ってもいいのでしょう。
良いと思います。名作を。
うーーん、いきなりいいね。さすが！！です。
ＴＩＣＯさんて、免許皆伝間際だったのに、いなくなっちゃったんだったか。
また、針を動かさんとあかんね。
あと１点。終連ね。通常は語尾を並列でならべるものではあるんですが、
ここは終連・終行なので、
過去への残滓だったろうか
と、語尾にアクセントつけるのもアリです。
たぶん、読んだ感じ、こっちの方がいいのでは？
●Emaさん「閉塞成冬」
いいねえー
銀杏並木の落葉が始まり、一面の黄色の絨毯になってる様子がよーく伝わってきます。その季節になると、見知った場所の景色が一変するので、驚きと感激の両方がいっぺんに押し寄せる気がします。これは特に都心の風景を一変させるものであったので、余計に値打ちがあったことでしょう。１～３連にはそのあたりのことが描かれていると感じます。
詩は臨場感に溢れていて、読む方も、その場にいるかのように錯覚させてくれる出来です。一緒に楽しめます。とてもよく書けていると思う。
とりわけ、通り過ぎたあとの、
信号を渡り切ったところで振り返ると
まるで秋の出口であったかのような 金色のトンネル
このシーンがステキですね。個性のある、いい着目です。これ、通り過ぎてしまったことへの名残惜しさがあるから、こう見えるのだという心情も一緒に連れてきます。
大阪の御堂筋もそうですが、東京にも明治神宮外苑とか、銀杏並木の名所がいくつかありますね。
一個だけ残念なのはね、抽象的な言い方としての「金色」はいいんですが、「黄金色」というと、もうちょっと茶色よりの特定の色が絡んできてしまうんで、そうなると少し色が違った話になってきてしまうので、「黄金色」は使わない方がいいかな、と思いますね。よくお米が実った時に、「黄金色」という言い方が使われますが、そっちの方が色が近いと思いますね。銀杏って、もうちょっと明るい黄色だと思うので、「黄金」に頼らない別の表現も考えてみて下さい。
で、この詩のもう一点は構成にあるのだけど、（２行アキのところでパート分けして、３つのパートとして呼ぶとすると）、この詩のクライマックスは明らかにパート１にあるんですよね。となるとパート２、パート３までいるんだろうか？ってのは、ちょっと思うところです。
別に、銀杏の一生に想いを巡らせているわけでもないので、この先まで書こうとしたのは、なにゆえだろうと思うところもあるのです。季節のうつろい、というためには、ある程度、はそれぞれに均等の推移がいるんですが、この詩あきらかにパート１で、銀杏の黄葉が主人公に、前に出過ぎちゃってますから、季節の続きを書くには適さない状態になっちゃってると思います。
私の案としては、パート２は、２行アキをやめて、初行の１行目は「帰路」として、２行目以降に現パート２を置き、それで終連としてしまう。
パート３はについては、また別の詩に仕立ててあげましょう。
というのが提案です。
これは、銀杏の黄葉を見てる場面を、時制としての「現在」に置き、その現在時点から、自分の位置を動かさないままで、未来を見やる、という終連にしてしまう形です。
時制としての、「現在」位置を変えていくというやり方は、読む側の混乱を招きやすいので、使用にはよくよく注意が必要なことになってくるので、私はあまり勧めません。
ともあれ、現パート１の読み応えは絶品でした。
Emaさんは私は初めてなので、今回は評価付けずに感想のみとしますが、丁寧に書かれた良い詩でした。
